Die Gedenkminute zum Mauerbau interessiert hier keinen - vielleicht alles Schwabylon-Gegner, die uns Zugereiste gerne weiter mit dem Antifaschistischen Schutzwall ferngehalten hätten?

Hier war keine angemessene Stimmung zu erspüren, mal sehen was ich mir dazu am Montag aus den Fingern sauge. Maynen persönlichen Gedenktag zur deutschen Teilung beging ich dann einfach, indem ich die schöne Oberbaumbrücke und damit die ehemalige Wassergrenze zwischen Ost und West zweimal überschritt. Wo vor genau 50 Jahren der Stacheldraht hochgezogen wurde, befinden sich heute massenhaft Touristen auf Motiv- und Souvenirsuche.

Auf dem Rückweg entdecke ich, dass unser Kaisers Supermarkt an der Ecke jetzt nach Umbauphase wiedereröffnet hat. Nun ist er mit 24-Stunden-Öffnung zurück. Wir können hier ab sofort von Montag um 7 Uhr bis Sonntag 24 Uhr einkaufen. Gummibärchen und Wein rund um die Uhr – nie mehr Späti-Preise bezahlen, was für eine Freude!

Irgendwie passend, dass ich das neue Konsum-Angebot heute am Geburtstag der eingerissenen Mauer entdecke, schließlich erklärte mir mayn einziger echter Ostberliner Bekannter Hörnchen vor Jahren, dass der Wunsch nach Konsum der entscheidende Grund für die Friedliche Revolution war. “Wir wollten auch die ganzen Sachen kaufen können, darum haben wir die Mauer eingerissen!” Hörnchen ist das mit dem Konsum inzwischen zu viel geworden, er hat als Asket in Südostasien sein Glück gefunden.

Ich gehe dann weiter zum zweiten politischen Abschnitt des Tages. Und der wird deutlich bunter.

Let's go to the Slutwalk...

“Wo gehst du hin? Wie klingt das denn? Da fällt mir was dazu ein, das sage ich jetzt aber besser nicht!” grunzt der Regisseur am Telefon, weil ich ihn mit Hinweis auf den nächsten Termin, den Slutwalk, abwimmle. “Nicht was du denkst! Das ist politisch, Mann!” schimpfe ich zurück. “Ja, ja – everything’s political…” feixt der Unwissende.

OK – es scheint wohl doch erklärungsbedürftig, warum selbsternannte Schlampen (über die Umdeutung des Begriffs hat sich Bascha Mika hier Gedanken gemacht) organisiert durch die Großstadt marschieren.  Kompliziert ist es jedoch nicht. Ein besonders fürsorglicher Polizeibeamter aus Toronto hat Anfang des Jahres während eines Vortrags zur präventiven Verbrechensbekämpfung den hübschen Einwurf mit folgendem Wortlaut gebracht:

women should avoid dressing like sluts in order not to be victimized

Fürsorge der Art des Polizisten mit seinen Tipps für sichere Garderobenplanung ist seit Jahrhunderten der Deckmantel für die Unterdrückung von Frauenrechten. Im 19. Jahrhundert, als Frauen begannen, sich den öffentlichen Raum der Stadt zu erobern, erzählte man ihnen die Geschichte von Jack the Ripper und erklärte, warum man als anständiges Mädchen besser nicht alleine das Haus verlässt. Selbst schuld, wer sich in Gefahr begibt, die These der Vergewaltigungsmythen hat sich seit dem kaum verändert.

“Treib dich nicht auf der Straße herum und ziehe dich nicht wie eine Schlampe an.”

Vielen Dank für diesen weisen Ratschlag! Abgesehen davon, dass es keinen erwiesenen Zusammenhang zwischen aufreizender Kleidung und Vergewaltigung gibt, selbst wenn ich mit einem bauchfreien T-Shirt mit der Aufschrift “Rape me” auf die Straße trete, habe ich ein Recht auf körperliche Unversehrtheit und sexuelle Selbstbestimmung, egal wohin ich gehe. Der Vegewaltiger ist der Kriminelle. Die Schuldzuweisung, Frauen würden mit Kleidung sexuelle Gewalt provozieren, ist falsch. Darum geht es.

we can go where we want, we can wear what we want...

Ich hab nichts anzuziehen!

Auch wenn der objektive Wahrheitsgehalt der Klage gegen Null tendiert, fühlen sich entweder Chloe und/oder ich  wie The Smiths’ Morrissey im Wagen des charming man. We would go out tonight, but we haven’t got a stitch to wear.

Natürlich weist im “oder”-Fall die eine die andere darauf hin, dass das ganze Gejammer jeder Grundlage entbehrt. Im “und”-Fall sowie bei weiteren Indikationen – schlechte Laune, Wetterwechsel, Ausfall/Verlust von Keypieces, Anlässe wie Hochzeiten, Geburtstagsfeiern und andere Großereignisse – wird es gefährlich. Also immer! Dann ziehen wir je nach Kontostand los und versuchen in der Boutique oder beim schwedischen Discounter unser Glück.

Vom Shoppingtyp her sind wir dabei ganz unterschiedlich.Wie zu erwarten ist Chloe eine echte Power-Shopperin: Eine Stunde, maximal zwei Geschäfte, volle Tüten. Bewundernswert daran ist ihre extrem hohe Trefferquote, fast nie bereut sie einen Kauf oder bringt etwas zurück. Ich hingegen liebe das regelmäßige Schlendern durch die Läden, als Sprössling von zwei Eltern aus dem textilen Einzelhandel, halte ich ein Kaufhaus ohnehin seit der Kindheit für mayne natürliche Umgebung. Also beobachte Kollektionen und  Trends regelmäßig, suche bis ich das Teil finde, das sich nahtlos in die Garderobe einfügt – gelegentliche Impulskäufe sind natürlich nicht ausgeschlossen.

In letzter Zeit haben wir es mal wieder ganz schön ausgereizt. So mussten Chloe und ich kleinlaut gegenseitig zugeben, bei der Umstellung der Garderobe von Winter auf Frühling derart große Bestände gesichtet wurden, dass weitere Shoppingbeutezüge sich einfach verbieten. Ganz konsequent fanden wir uns dann am letzten Samstag auch in einem Geschäft für Küchenutensilien wieder, kauften aber nichts.

Bei einer Einstellung deckt sich unser Einkaufsverhalten nämlich wieder: wir zahlen ungern reguläre Preise, Küchenkram unterliegt aber nicht so sehr den saisonalen Gegebenheiten. Das ist neben der gefühlten Kleiderlosigkeit der zweite Grund für den andauernden Kleider und Accessoires – Kaufrausch. Wir werden einfach zu oft in Versuchung geführt. Nicht genug, dass es Sommer-, Winterschlussverkauf und Mid-Season-Sale gibt, Shopping-Events mit Preisnachlässen und Outlets überall!!!

Und ewig lockt der Sale...

Als brave Tochter habe ich da kaum eine Chance. Schließlich lautet einer der meistzitierten Sätze maynes passionierten Schnäppchenjäger-Papas:

Wenn jemand ein gutes Angebot macht, dann soll er auch belohnt werden!

Die einzige Chance dem Kaufreflex zu entgehen ist also das strikte Meiden von Läden und Geschäften. So einfach lässt sich der Konsumterror aber in Zeiten von web 2.0 nicht abstellen. Mit einer Webshop-Projekt-Expertin wie Chloe als Mitbewohnerin hat man es da echt nicht leicht. Als “Arbeit” getarnt schleicht sich da der Shoppingwahn auch am Küchentisch schon wieder durch die Laptop-Hintertür ins SpreeSee-Heim. Schließlich testet und beobachtet man gerne mal verschiedene Konzepte virtueller Kaufhäuser. Und nirgendwo ist der Nachlasshandel so ausgeprägt wie im Netz: Daily Deal,Groupon, brands4friends, Buy VIP, Zalando Lounge – vor Angeboten kann man sich kaum noch retten. Und die schicken dann auch noch TÄGLICH Mails.

Wie soll man dem entkommen? Da hilft nur ein starkes Mantra: Nein Danke – ich brauche keine neue Jeans!

Mal sehen wie lange der Vorsatz hält, der Sale von der Karte oben findet an diesem Wochenende statt…

Chloe hat gerade ein Bild von uns, das wir einem völlig untalentierten versoffenen und grottig aussehenden Besucher zu knipsen abverlangt hatten, auf facebook geladen:

Seefrauen

Wahrscheinlich dachten all die anderen:

Was macht das Lesbenpaar im 80er Retrolook denn hier? Bestimmt gehen die nachher noch auf eine Matrosen-Fetisch-Party…

So etwas passiert, wenn man sich nicht abspricht!

Chloe chlaubt inzwischen sogar, ich sei schuld daran, dass das mit ihr und den Männern nix wird. Ich fühle mich aber völlig unschuldig, schließlich hab’ ich ja Charly.

Und dann diese mangelnde Hilfsbereitschaft der Behörden! Ein Skandal.

Aber: selbst ist die Frau! Um nicht untätig herumzusitzen und uns selbst als wehrhafte Bürgerinnen zu fühlen, flyerten wir, wie Chloe angekündigt hatte, also heftig dort, wo das gute Telefon zuletzt ein Lebenszeichen von sich gab. Immer wissend, ein mieser Verbrecher treibt hier ganz in der unmittelbaren Nähe sein Unwesen.

Anschließend fuhr die stark mitgenommene und übernächtigte Chloe nach Hause und kündigte verschiedene Maßnahmen an, sich vor neuen Schicksalschlägen zu schützen. Darunter ein erneuter Umzug, weg aus der bösen großen Stadt, eine alternative Ausgehausrüstung mit billigem Partyhandy, Bargeld und Ausweiskopie, sowie Schlüsseldeponie oder aber die völlige Besitzlosigkeit…ich hoffe sehr, der Schlaf wird eine mildernde Wirkung auf diese Überreaktion haben.

Ich schleppte meinen grippigen Körper zum Tatort – Clärchens Ballhaus – schließlich kehren Übeltäter gerne dorthin zurück. Auf jeden Fall wollte ich noch einmal die öffentlichen Mülleimer in der Umgebung checken und einige der Flyer anbringen, was ich auch tat. Allerdings nicht im Elster-freundlichen Etablissement selbst, die aalglatten livrierten Kellner ließen auch mich eiskalt abblitzen. (Chloe vermutet inzwischen eine Mittäterschaft des Personals, durchaus eine realitätsnahe These, kenne ich zumindest aus ehemaligen Jobs im Einzelhandel, da war das gang und gäbe.

Beim Aufhängen machte ich eine schockierende Entdeckung, offensichtlich scheint die Auguststraße ein beliebter Ort für Beutezüge zu sein, denn auch andere suchten hier mit Flugblättern nach Diebesgut:

Auch andere Opfer von gemeinen Dieben vertrauen nicht auf die Ermittlungen der Polizei!

Kopfschüttelnd trat ich den Heimweg an und wurde jäh durchs Handyklingeln beim Nachsinnen über weitere Schritte gestört: Charly hatte die frohe Nachricht erhalten, dass irgendwer, irgendeinen Teil der vermissten Dinge gefunden hatte. Ja! Charly. In einer fulminanten Telefonkette ging die Botschaft des Fundes durch Deutschland. (Polizist an Chloes Schwester, die uns beim Ausüben der Selbstjustiz nicht erreicht, dann Charly auf diversen Kanälen um Mithilfe bittet über mich zurück zu Chloe, die zum Zeitpunkt maynes Anrufes dann auch schon Bescheid wusste, puh).

Kurzfristig flammte große Hoffnung auf – in Tegel sei am Flughafen ein Beutel mit Inhalt gefunden worden. “Strike!” dachte ich und überlegte nur: was trieb den Täter denn zum nördlichen Flughafen, nachdem das Handy an einen Friedrichshainer Dealer verkloppt worden war und ist der mit der ganzen Handtasche unterwegs gewesen? Das hatten wir bei unserer Ermittlungsarbeit nicht bedacht, dass das Diebesgut ausgeschlachtet würde wie ein gestohlener Wagen.

Hier in der Gegend treibt sich ein Verbrecher herum...

Da schlugen wir uns am Ortungspunkt durch verwahrloste Hinterhöfe, hüfthohe Brennnesseln, guckten in jede zugängliche Mülltonne und verschufen uns Zugang zu den video-überwachten Treppenhäusern der bereits gentrifizierten Anrainer, immer mit dem ekelhaften Gefühl in der Magengrube, dass das Schwein hier irgendwo stecken musste! Und nun wurde das Diebesgut in Tegel gefunden???

Inzwischen schrumpfte der erfreuliche Fund  leider in einen etwas kleineren Glücksgriff, nicht die Tasche, sondern nur ein Teil des Inhaltes, den Chloe als Geldbeutel verwendet, ist aufgetaucht. Informationen über die Umstände des Fundes sind selbstverständlich wieder spärlich. Was tun die Polizisten eigentlich den ganzen Tag?

Chloe Brockovich schläft nun erst einmal den Schlaf der Beklauten um morgen in bester Kohlhaas-Manier einmal mehr das Heft in die Hand zu nehmen: Sie fordert die Herausgabe der Überwachungsbänder des Flughafens, um den Dieb dingfest zu machen. Auf skeptische Einwürfe maynerseits entgegnet sie resolut:

Ich möchte doch nur ein Verbrechen aufklären!

Ich wünsche ihr dabei natürlich sehr viel Glück, bin gespannt ob und wo weitere Teile  des entwendeten Hab und Guts auftauchen und wäre echt gerne dabei, wenn der Übeltäter von der Erynnie gestellt und gerichtet wird…

Dickes B oben an der Spree im Sommer tust du gut und im Winter tut`s weeeee-eeeh…!

deshalb macht SpreeSee sich morgen früh mit Hilfe dieses kleinen aber sehr feinen Gutscheinpakets vom Acker:

Fahrkarten, Friseur, Futter, Feierei - ein Wochenende in Gutscheinen.

Chloe vom See ist ja erst kürzlich hier in der großen Stadt im tiefen Osten angekommen, sie verträgt das raue Klima und die schlechten Straßenverhältnisse noch nicht so gut. Damit es nicht zu einem allergischen Schock kommt, hat sich SpreeSee entschieden gemeinschaftlich einen Ausflug in eine kleine westliche Stadt zu machen. Chloe kann hier auf überschaubarerem Terrain noch einmal Urbanität üben, während sich Maya vom Großstadtspleen erholt und endlich eine seit Monaten dringend benötigte Frisur erhält. (Chloe drohte neulich schon an, mich wegen mayner zerzausten Haare als Wischmopp für ihre neue Bude zu benutzen, wie bei den Flintstones.) Deshalb fungiert dieser Beitrag sowohl unter Landflucht als auch unter Stadtflucht – alles ist schließlich eine Frage der Perspektive.

Bei Friseur, Futter und Feierei werden die Batterien in der Mainmetropole aufgeladen!

Freundlicher Sponsor dieser Aktion ist die Kosmetik-Industrie, die ich per anhaltender Gewinnspielsucht angezapft habe. Das ist nur gerecht: betrachtet man mal allein den Wert der Lidschatten, die sich in unserem Besitz befinden, erscheint das Gutschscheinpaket wie ein kleiner Treuebonus.

Viel weniger selbstverständlich und äußerst entzückend ist, dass die orstansässige Lena uns eine Nacht aufnehmen wird und versprochen hat, alle mayne Vorurteile gegenüber der Mainmetropole abzubauen. Ich bin so gespannt!

Einziger Wermutstropfen: die Weather-Pixies streiken, gerade jetzt, da wir Beratung in Sachen Reise-Garderobenplanung bräuchten. Doch davon lassen wir uns nicht aufhalten.

Frankfurt, pass auf! Morgen kommen wir- um durch die Straßen zu latschen und dich vollzuquatschen…

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Heute ist es soweit – in Berlin und weltweit findet die Fashion’s Night Out statt. Keine Frage, dass ich mich da auch unters Volk mischen werde. Wer kann bei Champagner im Cos-Store und Macarons in der Galerie Lafayette schon widerstehen? Im Chanel-Laden werden sogar Snacks in den Trendfarben der Herbstsaison gereicht…Was soll man sich da für Verkaufsgespräche vorstellen?

Liebe Frau Botschafter-Gattin, Sie müssen unbedingt diesen Cardigan probieren, der passt Ton in Ton wunderbar zu ihrem Lachstartar!

Verrückt diese Mode-Leute!

Zum Glück sind meinem Kaufrausch von vornherein pekuniäre Grenzen gesetzt. Denn Shopping und Champagner sind bekanntlich auch für stilsichere und vernünftige Menschen eine brandgefährliche Mischung. Wer sich dabei zu Exzessen hinreißen lässt, kann nur hoffen in der Champagner-Kaufrausch-Katerstimmung alle Kassenzettel wiederzufinden, um die ein oder andere dem Übermut entsprungene Tat ungeschehen machen zu können.
Nur bei einem Teil sollte doch keiner an Umtausch denken: der Erlös aus dem Verkauf der limitierten VOGUE-Tasche geht nämlich dem Berliner Kindernotdienst zu. Das kann übrigens auch die einzige Entschuldigung dafür sein, dass sich der Regierende Bürgermeister Berlins als Schirmherr für die große Shoppingsause hergibt. Wobei – bei Wowi weiß man ja nie…

Diese Woche feiert Robbie Williams mal wieder ein Comeback, die Single “Bodies” läuft bereits im Radio, (das Video hat am 9.9. Premiere, wird dann nachgereicht) ist solide, sehr tanzbar, mir aber ziemlich egal, auf jeden Fall nichts, was mich plötzlich doch noch rückhaltlos zum Fan machen würde.

Was mich aber in der Tat begeistert sind der neue Look und das Antlitz des Herrn Williams. Ich würde unumwunden sagen: Er sieht so gut wie nie zuvor. Diese erwachsene Carry-Grant-Frisur – das hart erarbeitete Charakter-Gesicht und Normalgewicht stehen dem Mann einfach enorm gut:

Maya maynt: What a man und was für ein wundervolles Retro-Styling. Da freuen wir uns doch aufs Video!

Eigentlich hatte ich mir ja fest vorgenommen nichts über das neue Album Music for Men von The Gossip zu posten. Jetzt habe ich es immerhin bis zur zweiten Single ausgehalten.

Zwar hatte ich mich schon wochenlang vorher auf Music for Men gefreut und war auch nicht enttäuscht, dass es diesmal schon sehr elektronisch abgeht und nicht mehr schrammelig-rockig wie vorher – die unglaubliche Stimme von Beth Ditto und die mitreißende Energie der Musik sind ja noch da und Disco ist jetzt auch nicht per se der Teufel. Mir passt es einfach nicht, wie die Band zur Zeit derart schleimtriefend und scheinheilig vom Mainstream, Feuilleton und Boulevard und sowieso jedem, der jetzt auch mal wieder was sagen möchte (Karl Lagerfeld), umarmt wird.

Die Miss Piggy des Post-Punk, Beth Ditto, tanzt als Quotendicke durch die Yellowpress, wo sonst Bohnenstangen, die mal 2 Wochen vernünftigt gegessen haben, als Jojo-Effekt-Opfer gegeißelt werden, sitzt bei Modenschauen in der ersten Reihe und wird von Designern geherzt, aus deren Größentabellen auch  Frauen, die fünf Nummern kleiner tragen als Ditto, verbannt sind. Die bekennende Feministin sieht das sicher selbst als subversiven Akt, vielleicht ist es das auch, aber mir kommt es eher vor wie eine Alibi-Veranstaltung der Gast- und Herausgeber. Schließlich ist sie die berühmte Ausnahme. Dass Ditto Milliarden Mädchen und Frauen auf der Welt wie einst Kate Moss` nacheifern, um statt Size Zero jetzt Supersize zu erreichen, halte ich zumindest für ausgeschlossen…

Egal – zurück zum Video, die Spex findet es zwar scheiße, aber Maya maynt, es ist einfach viel zu schön, als dass man es wegen der Schmollerei über den ganzen Medienzirkus unter den Tisch fallen lassen könnte:

Ich habe viele bunte Schuhe, eine karierte eckige 80er Sonnenbrille und sogar ne Leggings (aber nicht bunt), ich trinke tatsächlich dauernd irgendwo Kaffee und arbeite nur das Nötigste. Jungs in Röhrenjeans finde ich tendenziell nur gut, wenn sie sehr schwindsüchtige Größen haben – so bis Weite 28 – aber dann doch insgesamt besser als die Bootcut-Jungs mit den karierten Hemden (die gibts übrigens auch hier, aber hier sind sie nicht in der Überzahl), von denen Chloe immer so – äääh- schwärmt.

Und nun muss Maya feststellen: bin ertappt. Autsch! Ich bin retrocool in Mitte. Ich habe einen belächelnswerten Lifestyle. Alles was an Anfechtungen dazu gehört und alle Plätze, die unserayner so abklappert, haben die Herrschaften von The Durags in Yeah Yeah (das ist nicht nur der Refrain, sondern steht übrigens im Picknick riesengroß an der Wand) zusammengefasst:

Bestimmt gehört es zum Dasein als digitale Bohèmienne auch dazu, dass ich natürlich auch das Bashing der eigenen Person ganz selbstironisch toll finde. Hach – was kann ich nur machen – ich sitze in der Falle!

Zum Glück ist Charly gerade zu Besuch und hat mich mit seinem Shoppingwahn wieder mit dem eigenen retrocoolen Dasein versöhnt. Mussten wir doch dem sterbenden Kaufhaus-Hertie bei der Insolvenz helfen. ALLES MUSS RAUS. Schnäppchenjagd lässt grüßen. Natürlich gibts so ein Alte-Tanten-Kaufhaus nicht im retrocoolen Bezirk. Also hieß es auf nach Moabit.

Dort weht ein deutlich anderer Wind, besonders um den von den Durags besungenen Hodensack. Nix mit Röhre, hier schaukelt alles noch in luftiger Freiheit. Nicht dass ich persönlich das bemerkt hätte, weil ich dauernd irgendwelchen Männern in den Schritt gucke, nein nein.  Die Kassiererin fragte das besagte Anschauungsobjekt mit einer beträchtlichen textilen Jagdbeute vor uns in der Schlange:

Passt auch alles? Umtausch ist bei diesen Sachen nämlich ausgeschlossen.

worauf mir Charly zuraunte:

Na – diese Frage erübrigt sich bei DEM ja wohl!

Und dann erst entdeckte ich diesen Anblick:

Lässig legere Hose in Moabit

Tja – diese Hose ist offensichtlich von der Marke “trägt sich niemals noch ein”. Na – nichts für Ungut, lieber Moabiter, aber bei solchen Ansichten, da gehe ich doch lieber wieder heim zu den retrosexuellen Jungs. Natürlich nicht ohne meinen teilzeit-retrocoolen Charly, der beim sterbenden Hertie das retrocoolste aller Accessoires erstanden hat: eine digitale Casio-Uhr. Bisschen retro gibts halt überall, sogar in Moabit.

Unter anderem bekommt das durch die Sonnenbrille nur unzureichend geschützte Auge dschungel-ähnliche unrasierte Körperstellen zu Gesicht, überhaupt viel zu viel unbedeckte Haut in unterschiedlich gepflegten und straffen Zuständen. Bierbäuche werden von engen T-Shirts umspannt und kaum verdeckt, blässliche Spargel-Extremitäten schauen aus Feinrippunterhemden und Bermuda-Shorts heraus und die schlimmsten  Überraschungen erlebt man meist bei einem Blick auf die Füße: was da nicht alles schiefgehen kann!

Hornhaut, Schrunden, Pilze, Verfärbungen, blaue Zehen, abgefallene Nägel, nicht vorhandene Pediküre, Trekkingsandalen und und und…

Chloe vom See kämpft bei dieser Aufzählung wahrscheinlich schon sehr stark mit den Nerven, hat sie doch lange gebraucht um ihre Fußphobie zu überwinden und sich inzwischen zum Tragen zumindest teilweise offener Schuhe durchgerungen. Eine Option, die noch vor ein paar Jahren kaum denkbar war.

Mir persönlich war diese Phobie immer schleierhaft. Mein Vater, der mich schon als Kind davon in Kenntnis setzte, meine Füße hätten eine absurde Form, die allenfalls mit der von Pumuckls dreieckigen zu vergleichen  wären, konnte mich nicht davon abhalten, meine zugegebener Maßen nicht gerade wohlgeratenen Füße zu entblößen. Ohnehin hatte ich ihn im Verdacht, dass ihn besonders die  Anschaffungskosten des passenden Schuhwerks nervten. Selbst ein Ex-Freund, der mich einst vor versammelter Freundesschar verdutzt ansah und rief:

Maya, das sind deine Füße? Wie sehen die denn aus? Gut dass ich mir die noch nie so genau angesehen habe, hast du aber immer schön kaschiert…

konnte mich mit dieser Charmeoffensive nicht beschämen – ich stehe weiterhin zu meinen Füßen!

Zum Glück wechselt in Deutschland das Wetter so oft, dass man sich nach all den äußerlichen Entgleisungen, die sich Menschen ab 25 Grad aufwärts leisten, immer mal ein paar Tage erholen kann, wenn die Schönwetterperiode vorbei ist. Und auch die geschätzte Fußphobikerin hatte hier nur kurz Luft schnappen dürfen, bevor ich zur gnadenlosen Konfrontation mit dem gefürchteten Objekt ansetze. Denn – nobody is perfect – in diesem Sommer reiht sich auch eine enge SpreeSee-Vertraute in die Schar der ästhetischen Fehltreter ein:

Fuß mit Sonnenmuster

Die bemitleidenswerte Person mit den gescheckten Füßen scheiterte kläglich bei allen Versuchen, das Geschehene als einen neuen alten Trend namens Sonnentattoo zu verkaufen und versuchte mich zu überzeugen, ein wenig mehr Verständnis für Sommersünden zu entwickeln. Wenn es warm sei, dann pfeife man halt manchmal auf Eitelkeit und Schutz der fremden Augen und gebe sich einfach der Sonne hin, ohne an die Folgen zu denken. Sie, die jetzt die Folgen trägt, wird jedenfalls auch weiterhin die nun gemusterten Füße offen zur Schau stellen.

Maya maynt, sie ist froh, dass sie eine Karikatur im Internet ist, UV-Licht und Vergilbungsgefahr gibt es hier nicht – allen anderen kann man nur den guten Rat mitgeben: