Can you save me?

Prissy found a lost Tiger-Striped Kitten.

None of the other kitties played with this poor Tiger-Striped Kitten. Can you rescue this Tiger-Striped Kitten before he is taken to the pound?

Manic Maya was soll der Sch… eigentlich? Wenn man schon dauernd virtuelle Tiere vorgesetzt bekommt, was ja an sich bereits echt fragwürdig ist, warum sind die dann auch noch dauernd “lost”, “poor” und “sad”??? können die nicht wenigstens fröhlich und witzig sein!

Chloe Hamster, tiger-striped kitten… was kommt als nächstes?

Maya Ein depressiver Rosa Elefant? Hihi!

Chloe Oder eine adipöse Ameise mit Querstreifen?

Prissy Mädels- ich warte aufs Wasserschwein- am liebsten lila! [...]

Inspiriert von Prissys Facebookfreund, der sich im Laufe des Pinnwand-Dialogs selbst als Happy Pet aus Fleisch und Blut anbot, lautet mein neues Spiel Happy Tickets und dreht sich um elementare Erlebnisse:

"Maya hat ein einsames Studentenfilmpremieren-Ticket auf dem Roten Teppich gefunden, es hat sich unsterblich in sein Nachbarticket verliebt. Bitte rette es und gehe gemeinsam mit Maya zur Premiere, damit die beiden nicht auseinander gerrissen werden müssen."

Und weil solche Spiele auch immer Spam-artig auftreten mache ich gleich weiter:

“Maya hat eine Einladung zur Schaubühnen-Vorstellung “Die Ehe der Maria Braun” in ihrem Postfach gefunden. Wie würde sie sich wohl fühlen, wenn man sie nicht einmal geschenkt haben wollte? Bitte gib der Einladung ihr Selbstbewusstsein zurück und nimm sie an.”

Wie man sieht, hat SpreeSee diese Woche viel zu tun. Berichte folgen!

Klüngelei ist hier aber völlig überflüssig, denn ganz objektiv betrachtet ist dieser Film schlicht und ergreifend eine Wucht. Als ich die Ehre hatte, ihn vorab zu sehen, verschlug es mir  immerhin für mehrere Stunden die Sprache, so stark war diese exzellente Kost. Und das will schon was heißen.

Am 17.2. 2010 ist Premiere und ich kann nicht anders als den Film jedem dringend zu empfehlen:

Als routinierte Theoretikerinnen der Postmoderne lehnen wir hier ja üblicherweise ab, den Autor sein Werk selbst deuten zu lassen, für Burhan machen wir aber eine kleine Ausnahme. Schließlich ist er eloquent und intelligent genug mehr zu sein, als nur der Posterboy des Migrationshintergrunds, zu dem ihn viele gerade gerne stilisieren möchten.

Maya maynt: Reingehen und Daumen drücken, dass Jury und Publikum nicht blind und taub sind!

Hier seht Ihr meinen größten Helden aller Zeiten (einfach aufs Bild klicken und Film anschauen):

Und was erspähe ich da? Einen Schmuck, der den Lichtmüll auf Landstraßen im letzten Jahr noch an Seltsamkeit übersteigt:

Gefiederte Flügel im Fenster

Und da beginnt schon die Traditon des Weihnachtsrätsels in mir zu arbeiten. An was erinnert diese Form noch gleich? Natürlich: was da aussieht wie harmlose Engelsflügel, erinnert im Dunklen doch ganz stark an das Markenzeichen eines irdischen Helden: Batman!

Handelt es sich beim Fenster gegenüber tatsächlich nur ein Weihnachtsschmuck oder doch ein Hinweis darauf, dass Stuttgart nichts geringeres als Gotham City ist?

(Übrigens, das knutschende Pärchen unter dem doppeldeutigen Symbol ist mir erst nach der fotografischen Dokumentation aufgefallen. Die werden mich jetzt wohl für immer als Spannerin abgestempelt haben)

Das überflüssige Ein-Personen-Feuerzangenbowle-Set

Die Feuerzangenbowle ist per se ein Getränk, das in Gesellschaft getrunken werden muss und keines mit dem man sich einsam einen reinlötet. Den warmen wohligen Rausch von innen haben Chloe und ich in unseren frühen Studentenjahren häufig und gerne genossen und zwar mit unzähligen Mittrinkern aus dem krassen Gegenteil dieser schäbigen Einzeltasse da oben – aus einem riiiiiiiieeesigen Topf. Schließlich ist die Feuerzangenbowle DAS Getränk im Tübinger Winter. Man genießt sie zum Openair-Screening des gleichnamigen Films auf dem Haagtorplatz gemeinsam mit der halben Stadt.

Beim Gedanken an den historisch gekleideten Schankwirt, der die Leiter erklimmt,  um einen wahren Zuckerberg mit Rum zu tränken und ihn dann in den wunderschönen blauen Flammen schmelzen zu lassen, wird mir sofort ganz warm ums Herz. Chloe liebt es, meinen verklärten Blick zu imitieren, den ich regelmäßig aufsetze, wenn ich an dieses Ereignis denke. Hach – wie war das immer schön! Natürlich machten wir damals, wenn der Film vorbei war, noch an diversen Orten gerne weiter mit der “Sonne von innen”, gerieten oft in übermütige Laune, lieferten uns Wortgefechte mit anderen Punschtrinkern und lachten uns schlapp.

Das alles sollte man sich entgehen lassen – einsam und alleine vor der Einzeltasse hocken?

Liebe Leute, leiht euch den Film oder wenigstens eine Heinz-Rühmann-CD, macht nen großen Topf voll und ladet Freunde ein – nur so kommt man in die richtige Feuerzangenbowle-Stimmung!

Ob sie ihn das so weitermachen lassen? Mit Foucault, Groys, Andrea Breth und Co. kann doch nun wirklich nicht jeder was anfangen!

äußerte ich meine Befürchtungen nach der Premiere, die ich zwar großartig fand, aber eben auch einen gigantischen Sprung zu weniger Massenkompatibilität denn je, schließlich war die zwar schon immer gering, aber zuvor hatte Pocher mit Boulevard und Fußball eben einfach gestrickte Hauptthemen in der Show groß gehalten.

Ach was – da ist schon noch genug drin, auch für Leute, die nicht mit Poststrukturalismus- und Medientheoriebüchern ins Bett gehen.

suchte Charly – dem es ebenfalls gefallen hatte – mich zu beruhigen.

Die Kritiken fielen gemischt aus, einer mag die neue Truppe, der andere nicht und das Phänomen Bauerfeind – die die einen für die Rettung des deutschen öffentlich-rechtlichen Fernsehens und andere für ein einziges Missverständnis (mehr dazu im Tagesspiegel) halten – steht nochmal auf einem ganz anderen Blatt. Ich hab auch noch nie so ganz verstanden, was die Leute soooo toll an dieser alles in allem recht durchschnittlichen NETTEN Erscheinung finden. Ihr einziges Pro, die authentische Natürlichkeit, wirft sie bei Schmidt auch noch über Bord – wir werden sehen, wo das hinführt.

Insgesamt war doch einhellig eine Hinwendung zur politischen Satire, zur Inszenierung nach Theaterregeln verzeichnet worden, genauso wie alle Rezensenten sich gemeinsam wunderten, dass kein einziges Mal der ehemalige Partner erwähnt wurde.

Wann kommt denn nun der Abschiedsgruß an den Ex? Wann wenigstens ein kleiner fieser Seitenhieb?

fragte ich mich auch gestern, den Großteil der zweiten Sendung über. Nichts – außer dass der selbsternannte Kultur-Opi Peymann (von dem ich übrigens im Fernsehen zu Recht überhaupt nichts erwartete, da er seit Jahren am BE seinen Status Quo nur innovationslos verwaltet) seine Befürchtung äußerte, Schmidt wolle ihn zum neuen Pocher degradieren.

Und dann kam es – ganz am Ende – verpackt in eine Neuauflage des Grass-Klassikers “Die Blechtrommel”, der ultimative Abschiedsgruß und die Rückkehr des Boulevards!

Die berühmte Brause-Szene sollte nachgestellt werden, Schmidt als Oskarchen und eine Zuschauerin als Kindermädchen. Das können sie doch nicht machen, dachte ich mir, irgendeine Frau dazu nötigen, sich von Schmidt den Bauchnabel lecken zu lassen…mussten sie auch nicht, denn in die Fußstapfen von Katharina Thalbach, die in Schlöndorffs Film als Maria das Brausespiel erfand, trat doch glatt Monica Ivancan.  Die harmlos sympathische Blondine müsste man jetzt nicht kennen, wenn Pocher sie nicht medienwirksam für die Karikatur einer publicitygeilen Tennisspieler-Exfreundin verlassen hätte, mit der er gerade eine Familie gründet.

Die Szene wurde nachgestellt, alles andere als originalgetreu natürlich, dennoch ist die intellektuelle Einbettung des Grußworts an Pocher gewährleistet und ausgerechnet für die boulevardaffine Berliner Morgenpost aus dem Hause Springer, war die Nummer gar so subtil, dass sie in der heutigen Kritik den Hintergrund nicht einmal erwähnen:

… erreichte ihren Höhepunkt, als anlässlich des 50-jährigen Jubiläums von Günter Grass’ „Blechtrommel“ berühmte Szenen der Verfilmung nachgestellt werden sollten. Schmidt selbst schlüpfte in die Rolle des kleinen Oskar und leckte einer auf seinem Schreibtisch liegenden Zuschauerin Brausepulver aus dem Bauchnabel.

Maya maynt: was für ein Spaß – der Herbst kann kommen, zumindest am Donnerstag ist für Abendunterhaltung gesorgt!

Ein freimauerisches Ritual, die Übergabe des Cointreau-Wanderpokals, bestimmt wer als nächstes seine Räumlichkeiten zur Verfügung stellen muss. Der Wanderpokal dient ferner zum Flambieren jeglicher Nachspeisen. Vor dem Luftflambieren (die Spirituose wird im Mundrachen gezündet) ziert sich Chloe jedoch heute noch. Zurückhaltung und Bescheidenheit sind ansonsten in den Clubstatuten ausdrücklich ausgewiesen! So gehört es von Treffen zu Treffen dazu, sich gegenseitig mit Mahl und Muse zu übertreffen!

Beim vorletzten Essen ward beispielsweise Sushi das Thema. Der Gastgeber ließ stilecht nebenher japanische Werbejingles im Fernsehen laufen. Dafür hatte er die Clips auf sein iPhone heruntergeladen, eine Fernsehschablone darüber geklebt und mächtig Eindruck geschindet! Beweisfoto anbei.

Noch toller wäre es natürlich gewesen, wenn er Sushi in der Größe eines Fernsehers gerollt hätte…

Beim letzten Essen handelte es sich nun um einen Debütanten-Auftritt. Der gute Peter hatte zu seiner Lekkar-Lakers-Premiere geladen. Als Maya und ich das Gericht „Mont Ventoux“ googeln und mit Erschrecken erkennen mussten, was da alles an Fleisch verarbeitet wird, kam spontan die Idee zu einer Compilation namens „Feinstes Fleisch“ auf. Peter zu Ehren wurde also als Überraschung eine Playlist zur Auflockerung zwischen den Fleischbergen erstellt.

Die ganze Compilation ist stark Kino lastig. Peter ist passionierter ehrenamtlicher Kinoprogrammleiter der hiesigen Arthouse-Perle Studio 17. Kurz vor der Vorspeise musste er gar über Ferndiagnose am Telefon die Filmeinrichter beim Dienst instruieren. Als nichts zu klappen schien, ließ er uns in seiner Wohnung zurück und fuhr zur Rettung in den Vorführraum. Tja, wo wäre Friedrichshafen ohne Peter? Dieser Mann steckt so viel zurück, um die Bodensee-Gesellschaft mit besten Filmen und Kultur zu bereichern. Daher der Start mit den Fanfaren.

1. „Twentieth Century Fox Fanfaren” by Alfred Newman (Star Wars Trilogy)

Ein anderer großartiger Peter stimmt uns mit seinen Lyrics auf das Essen ein!

Ich jag meine Bude hoch, alles was ich hab lass ich los. (Uuh…)
Mein altes Leben, schmeckt wie ‘n labbriger Toast.
Brat mir ein Pracht-Steak, Peter kocht jetzt feinstes Fleisch.
Ich bin das Update, Peter Fox 1.1.
Ich will abshaken, feiern, doch mein Teich ist zu klein.
Mir wächst ne neue Reihe Beißer wie bei dem weißen Hai.

2. „Alles neu” by Peter Fox

Und wenn Peter nicht gerade Fleisch für seine Freunde kocht, dann macht er sich am liebsten Spaghettini.

3. „Carbonara” by Spliff

Mit seinem “schicken Auto” hat er die infrastrukturell leidende Chloe schon so manchmal aus einer verzwickten Situation gerettet.

4. „Wovon lebt eigentlich Peter” by Winson

Viele sagen ihm gar nach, er sähe aus wie Woody Allen. Beim Essen packte er seine alte Brille aus und wir kriegten uns nicht mehr ein…

5. „(I Felt Like) Woody Allen” by The New Lou Reeds

Der Vorführraum ist sein Leben!

6. „Movies of Myself” by Rufus Wainwright
7. „Filmstar” by Suede
8. „Movie Star” by Matthew Herbert
9. „Kino” by Cabaret Voltaire
10. „Deutsches Kino” by Jens Friebe
11. „Hollywood (Madonna)” by Cansei de Ser Sexy
12. „French Movies” by Magnus
13. „Lust in the Movies” by The Long Blondes

Chloe schenkt er gerne exklusive Schokoladen. Manchmal gibt es auch lecker Marzipanhefestollen aus der Form. Beides bezieht er von seiner Hofbäckerei Weber & Weiss. Die Konditorin grüßt freundlich jeden Samstag Morgen den bekannten Herren und greift ohne zu fragen nach dem Marzipanhefestollen.

14. „Ich will keine Schokolade” by Trude Herr

Im Vorführraum lädt er dann auch gern mal zum Vesper ein. Ein jeder Abend im Kino ist von Genuss.

15. „Moviestar” by Harpo
16. „I Will Talk and Hollywood Will Listen” by Robbie Williams
17. „A Movie Script Ending” by Death Cab for Cutie
18. „Peter Pan” by Patrick Wolf

Zur Reifeprüfung: Peter hat bestanden! Der Abend ward sehr gelungen. Ich will das Fleisch aber nicht hinterm Berg halten. Ich muss doch leise bemängeln, dass dem Essen etwas an Konzept mangelte. Als Vorspeise wurde ein gigantisches Vitello Tonnato serviert. Bei der Nachspeise verhörte sich die aufgrund der verschiedenen Fleischsorten komplett vernebelte Chloe und chlaubte, es gäbe irgendwas mit „SCHINKEN“! Kurz vorm Fleischschock löste sich das Missverständnis jedoch auf. Es gab Palatschinken. Natürlich flambiert. Und die Cointreau-Flasche landete danach auf ihrem Schoß. Mist, am Dienstag bin ich dran…

Hast du denn Musik?

lautete meine folgerichtige Frage, als sie mich von ihrem Vorhaben unterrichtete, denn einer meiner größten Vorbehalte gegen den Hippie-Trail war der Gedanke an den Sound of Bollywood gewesen. Ein Vortrag ohne entsprechende Untermalung ist einfach undenkbar! Also wurde ich beauftragt noch schnell ein Mini-Mixtape zum Thema zu erstellen, das eine interkontinentale Brücke schlagen soll.

Musik – so möchte man glauben – ist ja überall auf der Welt verständlich. Stimmt wohl nicht ganz. Als Sinnbild für Chloes Fremdheit bei der Ankunft in Delhi und für unser Fremdeln bei indischen Tönen tanzen hier Laurel & Hardy  zu ganz frühen Bollywood-Klängen:

Was nützt es, wenn es bis zum Rückflug noch Wochen dauert, man muss sich akklimatisieren. Vielleicht hilft das Anbeten einheimischer Gottheiten mit Hilfe von Peter Licht (von Shiva gibt es leider kein Video) und Kula Shaker?

Und nun, da man an alte Erinnerungen und den Indien-Hype früherer Jahre anknüpfen kann, vielleicht noch ein bisschen authentischer. Hat jemand etwa diesen Nervtöter-Ohrwurm schon vergessen?

Aaaaja! Langsam sind wir angekommen. Mal sehen ob wir auch schon Sex durch Tanz sublimieren wollen, wie das Bollywood Traumpaar hier:

Nee – ich glaub doch lieber nicht. Also schnell zurück in die westliche Welt. Immerhin kommt Chloe mit einem (Ruck)Sack voll lustiger Erfahrungen zurück und deshalb singt hier auf ihren besonderen Wunsch hin Alanis Morissette ein Dankeschön ans Reiseland “Tank You disillusionment”:

Da ja letztendlich alles gut gegangen ist, kann es zum Schluss auch wieder ein bisschen lustiger werden, mir ist nämlich als erstes dieser schöne Schlager eingefallen, als ich an Musik und Indien dachte. Ich bitte darum, nicht allzu viele Rückschlüsse auf meinen sonstigen Geschmack daraus zu ziehen – eher Anregungen für neue Reiseziele:

Da hat der Kosmetikriese schon recht – schließlich ist der unabhängige Style der kratzbürstigen Berlinerinnen dem internationalen Filmpublikum der Berlinale nicht zuzumuten. Die Hauptstadt-Gören müssen dringend auf Konformität und Hochglanz poliert und gekämmt werden. Der Anblick könnte Besucher mit eindimensionalerem Frauenbild sonst schwer verschrecken, wenn schon bei der stets ungeschminkten wie großartigen Jury Präsidentin Tilda Swinton für diesen Geschmack nichts zu holen ist. Also Mädels – auf zur Nachhilfe in Sachen Big Hair statt asymmetrischer Kurzhaarfrisur und bronzinggepudertem Glitzerteint statt rauher Winterblässe.

Wer will denn schon den Geist schärfen, wenn man den Lipgloss zücken kann?

Schließlich ist die Infobox ja auch gar nicht wirklich weg, sondern nur nach hinten gerutscht. Deutsche Geschichte an den Mann und die Frau zu bringen, überlassen wir ohnehin in Zukunft  besser Hollywood, dann klappt das auch. Hat man ja an Operation Valkyrie gesehen.

Verschobene Infobox für die ignoranten Kosmetikverächter

In dreißig Jahren können wir dann die ganze Chose als Blockbuster bewundern, hoffentlich hält sich Tom Cruise noch, dann wäre eine Heldendoppelrolle als Helmut Kohl und Gorbatschow gleichzeitig drin. Vielleicht wird aber auch der zukünftige Darsteller auf dieser Berlinale als neuer Star entdeckt.

]]> http://spreesee.com/2009/02/05/loreal-statt-mauerfall/feed/ 1 mayavonderspree L'Oréal Potsdamer Platz foto0224 http://spreesee.com/2008/12/23/papapapapaparazzo-maya-sucht-den-superfotografen/ http://spreesee.com/2008/12/23/papapapapaparazzo-maya-sucht-den-superfotografen/#comments Mon, 22 Dec 2008 22:51:49 +0000 mayavonderspree http://spreesee.wordpress.com/?p=1319 ]]> Manchmal hält das Leben grausame Desillusionierungen für einen bereit.
Die tiefste Enttäuschung meines aufregenden Nebenberufslebens als Käseblatt-Reporterin trat mir eindeutig in Gestalt eines Fotografen entgegen. Ich hatte so viele Hoffnungen in diese Begegnung gelegt und nun mutierte ich zum Lyrischen Ich in Tucholskys “Ideal und Wirklichkeit”:

Du präparierst dir im Gedankengange

das, was du willst – und nachher kriegst das nie…

Man möchte immer eine große Lange

und dann bekommt man eine kleine Dicke -

C’est la vie-!

Ja – Meine Erwartungen waren gigantisch gewesen. Kein Wunder bei all den großartigen cineastischen Vorlagen.

Joe Bradley kann sich auf Irving Radovich verlassen (Roman Holiday), Marcello Rubini hat seinen Paparazzo (La dolce vita), Baby Schimmerlos den Herbie Fried (Kir Royal) …

Auf der guten alten Kinoleinwand wimmelt es nur so von journalistischen Dreamteams. Wie glorreich stellte ich mir deshalb schon seit jeher das Leben als Reporterin vor. Seite an Seite mit dem knipsenden Kollegen, der meine goldenen Worte mit den passenden Bildern garnieren sollte, wollte ich Stadt, Land, Welt bereisen und beschreiben.

Ideal = große Lange

(1)Im entscheidenden Moment, kurz vor der provokanten Interviewfrage, genügte nur ein verstohlenes Zwinkern, und er wüsste, dass er draufhalten muss,

(2) auf der Jagd nach guten Storys und Motiven wäre uns kein Weg zu weit,

(3) bei aufregenden Abenteuern könnte ich ihm zurufen “hast du das im Kasten?” und nach getaner Arbeit würden wir noch kameradschaftlich etwas trinken gehen, wobei unsere Gespräche von gegenseitigem Respekt und Bewunderung für die Arbeit des anderen geprägt wären.

Unsere Eigenschaften würden sich kongenial ergänzen und nur ab und zu hätten wir Differenzen über Berufsethos und die Wahl der Lebens- und Sexualpartner oder kleine liebevolle Kabbeleien. Kurzum – wir wären eingespielter als die besten Tatortkommisare und natürlich viel, viel  glamouröser.

Und wen habe ich tatsächlich abbekommen? Ein trotteliges Äffchen (er sieht wirklich so aus – oft schäme ich mich für ihn, wenn wir gemeinsam unterwegs sind, für sein Gesicht kann er ja nichts, aber auch Outfit, Umgangsformen und Art zu sprechen sind allenfalls possierlich, tatsächlich aber zum Fürchten).

Das ist nicht fair!

Nicht der Traumkollege setzte sich also damals, in der Woche vor meinem ersten Interview, mit mir in Verbindung, sondern ein ziemlich ungehobelter Typ, der es auch bei unserer allerersten Begegnung nicht für nötig hielt, erst einmal “hallo” zu sagen und sich vorzustellen und der- seitdem ich ihm deshalb einen strafenden Manic-Maya-Blick zuwarf – nur noch sehr ängstlich und unsicher mit mir spricht.  Nicht gerade die besten Voraussetzungen für eine fruchtbare Gemeinschaftsarbeit. Auch seine fotografischen Fähigkeiten sind eher mittelmäßig – von Kongenialität konnte ich noch keine Spur entdecken. Stattdessen entwickelte er sich zum Anwärter für die Nervbacke des Jahres. Ganz ehrlich – was für Chloe der Programmierer, das ist für mich inzwischen der Fotofritze geworden. Ein Sargnagel – a real pain in the ass!

Wirklichkeit = kleine Dicke

(1) Er weiß nie, wann und wie er draufhalten muss und wird auch kein Gespür dafür entwickeln, denn er übt seine bescheidenen Künste meist vor oder nach meiner Recherche aus und er hört auch nicht auf mich – eine Tatsache die Charly zu der Aussage verführte:

Das passt dir also nicht am Äffchen – es tanzt nicht nach deiner Pfeife!

Dabei stimmt das nicht – gerne würde ich mich von einem guten und erfahrenen “partner in report” eines Besseren belehren lassen. Ich hätte gar kein Problem damit, dass ich nicht den Ton angebe, wenn dabei nur etwas Sinnvolles herauskommen würde – im Idealfall ein gutes Bild.

(2) Nein das Äffchen schafft es sogar, sich bei von mir vorbereiteten Fototerminen in meiner Abwesenheit dermaßen daneben zu benehmen, dass er unverrichteter Dinge wieder weggeschickt wird. Und wenn es mal nicht anders geht und wir wirklich miteinander losziehen, sind ihm selbst präziseste Angaben (“im Kassenraum des Museums”) nicht gut genug. Mit der Begründung, er wisse ja nicht wo die Kasse sei, muss man sich mit ihm vor dem Gebäude und mit Unterstützung des Telefons treffen.

(3) Aufregend ist also nicht der Gegenstand der Reportage, sondern das Dirigieren des Fotofritzen mit dem Organisations- und Orientierungstalent eines Kleinkinds. Das Abenteuer Mutterschaft hatte ich mir eigentlich für später aufgehoben. Das einzige, das ich ihm zurufe ist daher: “Hast du irgendetwas Brauchbares?”. Kein Wunder also,  dass das Fotoäffchen und ich nach gemeinsamen Aufträgen möglichst schnell wieder unserer Wege gehen und keinesfalls überflüssige Worte miteinander reden, weder beruflich noch privat.

Wenig Glamour also und viel Peinlichkeit!

Tja Maya – da fantasierst du dir so einen Schwachsinn zusammen und dann bist du beleidigt, weil das Leben nicht so ist, wie du es dir mit 13 in dein rosarotes Tagebuch gemalt hast?

Selbst schuld – kann man da sagen, denn wer sich so etwas wünscht, der muss ja auf dem harten Boden der Realität aufschlagen. Sogar der verständnisvolle Charly konnte bei meiner zornigen Wehklage über die Unzulänglichkeiten des Kollegen nur sagen:

Aber Maya – du maynst doch selber immer: Filme sind nicht die Realität!

Aber träumen muss doch wohl erlaubt sein. Chloe übrigens hatte sich eines schönen Oktobertages einmal als hervorragende Reportagebegeleiterin und Aushilfsfotografin erwiesen. Leider träumt sie nicht von einer zweiten Laufbahn. Und so muss ich weiter den Gedankengang präparieren und auf bessere Zeiten warten – C’est la vie!