Es lebe das Herrgottsbescheißerle!

Maultaschen – ein schwäbisches Nationalgericht; es kann auch an Fastentagen, sprich fleischlosen Tagen gegessen werden d.h. es ist in katholischen Gegenden ein typisches Freitagsgericht und wird an Gründonnerstag landauf und landab gegessen, also auch bei den Evangelischen. Weil die Schwaben so gern Fleisch essen, kommt in die Fülle neben Fleisch sehr viel „Grünzeugs“ – meistens Spinat und/oder Kräuter, das Ganze wird dann mit Nudelteig umhüllt. So sieht der Herrgott den Verstoß gegen das Fastengebot nicht.

Als Exilschwäbin in Berlin – höre ich immer – könne ich mich wohl kaum beschweren. Schließlich gibt es jede Menge Lokale und Kneipen mit Maultaschen in allen Variationen auf der Speisekarte. ABER die Sortimente im Supermarkt sind gar nicht auf maynen Geschmack abgestimmt, wenn es überhaupt mal Maultaschen im Kühlregal gibt, dann immer nur die Standardversion und nie die richtigen saftigen gerollten. Es herrscht also ein gewisser Notstand, deshalb begebe ich mich bei den regelmäßigen Besuchen in der Kesselheimat stets auf der Suche nach traditioneller regionaler Nahrung  ins Städtle. Mir völlig schleierhafte Schlangen unzähliger Menschen, die sich zweifelhaftes Essen, dessen Bezeichnung “asiatisch” wohl eher von der Aufmachung als der Zubereitung herrührt, lasse ich dabei links liegen.

Ha noi - hier gibts nix umsonscht...nur gebratene Nudeln ausm Pappbecher!

Wieso sollte ich stundenlang für Fastfood anstehen, wenn ich beim Bürgermeister speisen kann?  Ich geh zum schwäbischen Schnellimbiss, hier kann man zum unschlagbaren Preis von 90 Cent bereits eine der geliebten Maultaschen bekommen – die gute gerollte ist ihre 1,50 natürlich mehr als wert. Gestern war ich allerdings experimentierfreudig und habe mich an diese – ebenfalls sehr leckere -  Innovation gewagt:

Lecker, g'sond und günschtig - Maultaschenquiche mit Salätle

Da lacht das Exilschwäbinnen-Herz ganz laut und herzhaft. Besonders schön ist die Lage des Bistros – nebenan hat sich nämlich das Kauf dich glücklich mit seiner südlichsten Filiale breitgemacht, leider bisher ohne das hervorragende Eis und die Waffeln, die in Berlin regelmäßig den SpreeSee-Zuckerspiegel hoch halten, dafür aber mit wunderschönen Klamotten und Krimskrams. Glücklich kaufen und futtern – was willsch mehr?

Dickes B oben an der Spree im Sommer tust du gut und im Winter tut`s weeeee-eeeh…!

deshalb macht SpreeSee sich morgen früh mit Hilfe dieses kleinen aber sehr feinen Gutscheinpakets vom Acker:

Fahrkarten, Friseur, Futter, Feierei - ein Wochenende in Gutscheinen.

Chloe vom See ist ja erst kürzlich hier in der großen Stadt im tiefen Osten angekommen, sie verträgt das raue Klima und die schlechten Straßenverhältnisse noch nicht so gut. Damit es nicht zu einem allergischen Schock kommt, hat sich SpreeSee entschieden gemeinschaftlich einen Ausflug in eine kleine westliche Stadt zu machen. Chloe kann hier auf überschaubarerem Terrain noch einmal Urbanität üben, während sich Maya vom Großstadtspleen erholt und endlich eine seit Monaten dringend benötigte Frisur erhält. (Chloe drohte neulich schon an, mich wegen mayner zerzausten Haare als Wischmopp für ihre neue Bude zu benutzen, wie bei den Flintstones.) Deshalb fungiert dieser Beitrag sowohl unter Landflucht als auch unter Stadtflucht – alles ist schließlich eine Frage der Perspektive.

Bei Friseur, Futter und Feierei werden die Batterien in der Mainmetropole aufgeladen!

Freundlicher Sponsor dieser Aktion ist die Kosmetik-Industrie, die ich per anhaltender Gewinnspielsucht angezapft habe. Das ist nur gerecht: betrachtet man mal allein den Wert der Lidschatten, die sich in unserem Besitz befinden, erscheint das Gutschscheinpaket wie ein kleiner Treuebonus.

Viel weniger selbstverständlich und äußerst entzückend ist, dass die orstansässige Lena uns eine Nacht aufnehmen wird und versprochen hat, alle mayne Vorurteile gegenüber der Mainmetropole abzubauen. Ich bin so gespannt!

Einziger Wermutstropfen: die Weather-Pixies streiken, gerade jetzt, da wir Beratung in Sachen Reise-Garderobenplanung bräuchten. Doch davon lassen wir uns nicht aufhalten.

Frankfurt, pass auf! Morgen kommen wir- um durch die Straßen zu latschen und dich vollzuquatschen…

Für das Magazin V Man hat Slimane einen bestechend schlichten und einfach zauberhaften Film gedreht. In meinen Augen eine  Hommage an verrückte Drummer und natürlich dünne aber äußerst wohlgeformte Boys.

Im Alltag wissen wir Frauen ja Männer mit was auf den Rippen zu schätzen, denn dass wir uns gegen den Diätenwahn erfolgreich zur Wehr setzen, können wir wohl kaum genießen, wenn das Bubi gegenüber nur einen Salat nimmt…

Nur gucken, nicht anfassen also.

Ist in diesem Fall auch besser:  Der Tänzer ist erst 16 Jahre alt!

Tatort aus Berlin, Schweinegeld, 1.11.2009 – Note 2

Während Chloe in Argentinien gegen die Windböen kämpft, versuche ich im verregneten Deutschland der Tatort Pflicht alleine nachzukommen. Das ist nicht immer ganz einfach und deshalb musste die Rezension der Abenteuer unserer vielgeliebten Münsteraner ausfallen. Maya maynte nämlich das Wort “Live” in Livestream nicht allzu ernst nehmen zu müssen und hatte gehofft, die Mediathek würde “Tempelräuber” ein wenig länger zur Verfügung stellen – nix wars. So bleibt mir nur aus der Aussage meiner Mutter “Es war ganz witzig – der Gerichtsmediziner hatte beide Arme in Gips” zu schließen, dass es mal wieder mehr Klamauk als Krimi war. Mehr als diese Vermutung steht mir jedoch nicht zu und auch der sonst so zuverlässige Tatortfan Stadtneurotiker scheint nicht geschaut zu haben.

Nach längerer Abstinenz gab es an diesem Sonntag also endlich mal wieder einen Tatort-Abend – und was soll man sagen? Er war sogar ganz gut.

Die Vorfreude trieb Charly und mich pünktlich vor den Fernseher, beim sonntäglichen Schnitzel mit Freunden wurde zuvor noch besprochen, was man vom Berliner Kommissar-Team zu halten hat. Einigkeit herrschte bei der Sympathie für das Ermittler-Duo Ritter und Stark. Wir mögen die beiden und sie begegnen uns auf unterschiedliche Weise im Alltag:

Während hier im Kessel angeblich gar ein Doppelgänger des stets verständnisvoll agierenden und mit scharfen analytischen Fähigkeiten ausgestatteten Stark alias Aljinovic herumläuft, beschreibt meine Berliner Redaktionskollegin ihn gerne mit dem wenig schmeichelhaften Vergleich “der, der aussieht wie ein Gnom”. Differenzen in der Einschätzung der Hierarchie – einige wollten den Stark doch glatt zum Helfer degradieren – sollten bereits kurz nach Sendebeginn von “Schweinegeld” ausgeräumt werden.

Ritter landet nach einem ordentlichen Schlag auf dem Hinterkopf im Krankenhaus, zwar lässt der Fall ihn auch dort nicht los, die vordergründige Ermittlung übernimmt Stark jedoch alleine – von wegen Helfer. Unterstützung erhält er von Weber (immer schön kauzig und für einen trockenen Witz gut: Ernst-Georg Schwill), der endlich – nach Jahren des Faktenchecks vom Büro aus- auch einmal wieder “raus” darf und sich dabei gar nicht so blöd anstellt. Sorry Ritter, das war mal eine ganz angenehme Abwechslung zu deinem sonstigen Stadtcowboy-Gehabe.

Inhaltlich bot der Film neben dem Tod des Besitzers einer Fleischfabrik, der nach ein paar Tagen Abwesenheit im Kühlhaus des eigenen Schlachthauses gefunden wird, eine Unmenge an Handlung und eine Vielzahl an Verbrechen und Verwicklungen. Das war einerseits verwirrend, andererseits ersparte es mir den vernichtenden Ruf

LANGWEILIG

aus Charlys Kehle, der wie ein Damoklesschwert über jedem Tatort hängt.

Die überladene Story voller Straftaten (Subventionsbetrug, Organisiertes Verbrechen, Menschenhandel, feindliche Übernahme, Körperverletzung, vorgetäuschte Entführung…) und menschlichen Abgründen (Betrug, Ehebruch, Vater-Sohn-Konflikt, verstorbenes Kind, Schuldgefühle, zerplatze Migrantenträume…) ließ in der Tat kaum etwas aus aber eben auch keinerlei Gähnen zu.

Am Ende hatte man eine ganze Menge Menschen mit ganz viel Dreck am Stecken gesehen und das Motiv des eigentlichen Täters, der als relativ sympathischer Unglücksrabe innerhalb der ganzen Schweinerei rüberkam, ist vielleicht etwas zu kurz gekommen.

Mehr ins Detail mag ich gar nicht gehen und nur sagen, dass ich mich trotz einiger Schwächen in Dramaturgie und Konstruktion durchaus gut unterhalten fühlte, es spannend und auch berührend fand. Da die Geschichte mir aber in fantastischen Bildern und von einem ganz hervorragenden Ensemble voller guter Schauspieler erzählt wurde, fällt die Note sogar überdurchschnittlich aus.

Kann natürlich auch daran liegen, dass ich für die ganz besondere Ästhetik von Schlachthofszenen dank Abitur-Sternchenthema Döblins Berlin Alexanderplatz extra viel übrig habe…

Public Viewing im Regierungsviertel

Nach dem erfolgreichen Auffinden des Wahllokals und der Stimmabgabe machte ich noch einen kleinen Spaziergang zwischen Kanzleramt und Reichstagsgebäude. Rund ums Zentrum der politischen Macht scharten sich haufenweise Journalisten und mit vielen anderen teilte ich ein bisschen das Gefühl hier vor den Toren der politischen Machtzentrale “näher dran zu sein” am Geschehen. Statt in der Hand einer Partei oder des Volkes schien allerdings  besonders der Reichstag komplett durch die ARD besetzt zu sein, zumindest die riesigen Traversen und Banner ließen diesen Verdacht zu. Ein Public Viewing gab es sogar auch – allerdings genügte im Gegensatz zu Sportereignissen eine einzige Videoleinwand.

Große Begeisterung löste das Infocenter des ARD-Hauptstadtstudios mit einer Gratis-Kuchen-Aktion aus. Auch ich brachte es natürlich nicht über mein neugieriges Exilschwabenherz, an diesem Schild vorbeizugehen:

Hier gibt's was umsonscht!

Dass gerade in Krisenzeiten jeder ein Stück vom noch übrigen Kuchen ab will, ist ja klar, dass die Parteien am Wahlabend ein möglichst großes Stück vom Kuchendiagramm möchten auch, aber sollte die ARD derart viele Gebührengelder auf der hohen Kante haben, dass sie tatsächlich einfach mal Freikuchen für alle ausruft?

Natürlich nicht! Vor den Kuchen hat das Hauptstadtstudio ein paar Quizfragen gestellt und die beziehen sich natürlich auf das eigene Programm – schön die eigenen Zuschauer belohnen, so ist’s fein.

Eine ganz hübsche Metapher war die Sache mit dem Kuchen natürlich schon. Vor allem weil der Trend der Zerstückelung des Kuchens in viele schmale Scheibchen, der am Abend das Wahlergebnis-Kuchendiagramm prägte, beim echten Schokokuchen hellseherisch vorweggenommen wurde.

Hier meine Koalition aus drei kleinen Kuchenparteien, die für Verhandlungen in meinem Bauch verschwanden:

Schon Marie-Antoinette wusste: Wer kein Brot hat, isst einfach Gratis-Kuchen.

Ihr Völker der Welt, ihr Völker in Amerika, in England, in Frankreich, in Italien! Schaut auf diese Stadt und fragt Euch mit Maya:

Was soll denn eigentlich noch alles passieren im gebeutelten Berlin?

Erst brechen im S-Bahn-Chaos entscheidende Teile des ÖPNV in der Hauptstadt völlig zusammen und nun steige ich aus der überfüllten Bahn um prompt vor gähnend leeren Supermarktregalen zu stehen:

"Aus technischen Gründen zur Zeit kein Verkauf kühlpflichtiger Artikel"

Eingeschränkte Mobilität und kein frischer Käse: Bei solchen Zuständen werde ich doch glatt zur Manic Maya!

Was ist hier eigentlich los, ist ein Krieg ausgebrochen und ich habe es nicht mitbekommen? Wird die Mauer wieder hochgezogen und ich befinde mich wieder im real existierenden Sozialismus samt Mangelwirtschaft?

Kommt jetzt nach Notfahrplan auch noch die Notversorgung? Sollte ich etwa beginnen Kommissbrot, Dauerwurst und haltbaren Analogkäse zu hamstern?

Soll ich am besten auch gleich ein paar Kanister Wasser und Kerzen einlagern, falls auch Strom- und Wasserleitungen gekappt werden?

Was eignet sich wohl als beste Währung, wenn der Schwarzmarkt rund ums Brandenburger Tor wieder aufgemacht wird? Vielleicht tausche ich zur demnächst stattfindenden Leichtathletik WM mit den Marathonläufern – ich könnte ihnen eventuell gegen ein Blasenpflaster hochkonzentrierte Kraftriegel und Bananenstückchen abluchsen.

Spongebob Squarepants, auch am 10. Geburtstag eine wahre Frohnatur...

Gläschen Wein in der Hand und bester Laune: Bio wie man ihn kennt und liebt.

Der eine wird 10, der andere 75, Spongebob lebt in einer Ananas tief im Meer, Biolek in Berlin. Spongebob brät Burger während Bio eher für die gehobene Küche schwärmt, zu Bios Jubelfest gab es gestern eine Gala in der ARD, zu Spongebobs Ehren werden sich morgen Fans im Wannsee eine Schwammschlacht liefern…

Doch es gibt auch vieles, das die beiden verbindet. Selbstverständlich bestechen die werten Herren mit einfach unverwechselbaren Stimmen und sind wahnsinnig sympathische Bonvivants. Neben der sexuellen Orientierung und der Hingabe zum Kochen teilen sie aber vor allem das Talent für hervorragende intelligente Fernsehunterhaltung, die alle Genreschranken und E/U-Einordnungen mit Nonchalance ad absurdum führt. Was gab es nicht bei Bio alles zu sehen in der langen Zeit, in der er uns mit gekonnten Formaten wie Bios Bahnhof und Boulevard Bio bewies, dass Fernsehen gleichzeitig Spaß machen und subversiv sein kann? Was habe ich nicht alles Tiefgründiges über Freundschaften gelernt, während Spongebob sich durch Bikini Bottom grantelte?

Außerdem flirten beide gerne ausführlich mit der Musik, Spongebob indem er immer wieder einfach mal ein Liedchen anstimmt:

Und Bio, der in all seinen Sendungen stets Musikern von Kraftwerk bis Iwan Rebroff ein Forum gab, neuerdings als Märchenonkel auf der Musical-Bühne:

Zwei große  Entertainer feiern in diesen Tagen Geburtstag, ich gratuliere herzlich!

Ein freimauerisches Ritual, die Übergabe des Cointreau-Wanderpokals, bestimmt wer als nächstes seine Räumlichkeiten zur Verfügung stellen muss. Der Wanderpokal dient ferner zum Flambieren jeglicher Nachspeisen. Vor dem Luftflambieren (die Spirituose wird im Mundrachen gezündet) ziert sich Chloe jedoch heute noch. Zurückhaltung und Bescheidenheit sind ansonsten in den Clubstatuten ausdrücklich ausgewiesen! So gehört es von Treffen zu Treffen dazu, sich gegenseitig mit Mahl und Muse zu übertreffen!

Beim vorletzten Essen ward beispielsweise Sushi das Thema. Der Gastgeber ließ stilecht nebenher japanische Werbejingles im Fernsehen laufen. Dafür hatte er die Clips auf sein iPhone heruntergeladen, eine Fernsehschablone darüber geklebt und mächtig Eindruck geschindet! Beweisfoto anbei.

Noch toller wäre es natürlich gewesen, wenn er Sushi in der Größe eines Fernsehers gerollt hätte…

Beim letzten Essen handelte es sich nun um einen Debütanten-Auftritt. Der gute Peter hatte zu seiner Lekkar-Lakers-Premiere geladen. Als Maya und ich das Gericht „Mont Ventoux“ googeln und mit Erschrecken erkennen mussten, was da alles an Fleisch verarbeitet wird, kam spontan die Idee zu einer Compilation namens „Feinstes Fleisch“ auf. Peter zu Ehren wurde also als Überraschung eine Playlist zur Auflockerung zwischen den Fleischbergen erstellt.

Die ganze Compilation ist stark Kino lastig. Peter ist passionierter ehrenamtlicher Kinoprogrammleiter der hiesigen Arthouse-Perle Studio 17. Kurz vor der Vorspeise musste er gar über Ferndiagnose am Telefon die Filmeinrichter beim Dienst instruieren. Als nichts zu klappen schien, ließ er uns in seiner Wohnung zurück und fuhr zur Rettung in den Vorführraum. Tja, wo wäre Friedrichshafen ohne Peter? Dieser Mann steckt so viel zurück, um die Bodensee-Gesellschaft mit besten Filmen und Kultur zu bereichern. Daher der Start mit den Fanfaren.

1. „Twentieth Century Fox Fanfaren” by Alfred Newman (Star Wars Trilogy)

Ein anderer großartiger Peter stimmt uns mit seinen Lyrics auf das Essen ein!

Ich jag meine Bude hoch, alles was ich hab lass ich los. (Uuh…)
Mein altes Leben, schmeckt wie ‘n labbriger Toast.
Brat mir ein Pracht-Steak, Peter kocht jetzt feinstes Fleisch.
Ich bin das Update, Peter Fox 1.1.
Ich will abshaken, feiern, doch mein Teich ist zu klein.
Mir wächst ne neue Reihe Beißer wie bei dem weißen Hai.

2. „Alles neu” by Peter Fox

Und wenn Peter nicht gerade Fleisch für seine Freunde kocht, dann macht er sich am liebsten Spaghettini.

3. „Carbonara” by Spliff

Mit seinem “schicken Auto” hat er die infrastrukturell leidende Chloe schon so manchmal aus einer verzwickten Situation gerettet.

4. „Wovon lebt eigentlich Peter” by Winson

Viele sagen ihm gar nach, er sähe aus wie Woody Allen. Beim Essen packte er seine alte Brille aus und wir kriegten uns nicht mehr ein…

5. „(I Felt Like) Woody Allen” by The New Lou Reeds

Der Vorführraum ist sein Leben!

6. „Movies of Myself” by Rufus Wainwright
7. „Filmstar” by Suede
8. „Movie Star” by Matthew Herbert
9. „Kino” by Cabaret Voltaire
10. „Deutsches Kino” by Jens Friebe
11. „Hollywood (Madonna)” by Cansei de Ser Sexy
12. „French Movies” by Magnus
13. „Lust in the Movies” by The Long Blondes

Chloe schenkt er gerne exklusive Schokoladen. Manchmal gibt es auch lecker Marzipanhefestollen aus der Form. Beides bezieht er von seiner Hofbäckerei Weber & Weiss. Die Konditorin grüßt freundlich jeden Samstag Morgen den bekannten Herren und greift ohne zu fragen nach dem Marzipanhefestollen.

14. „Ich will keine Schokolade” by Trude Herr

Im Vorführraum lädt er dann auch gern mal zum Vesper ein. Ein jeder Abend im Kino ist von Genuss.

15. „Moviestar” by Harpo
16. „I Will Talk and Hollywood Will Listen” by Robbie Williams
17. „A Movie Script Ending” by Death Cab for Cutie
18. „Peter Pan” by Patrick Wolf

Zur Reifeprüfung: Peter hat bestanden! Der Abend ward sehr gelungen. Ich will das Fleisch aber nicht hinterm Berg halten. Ich muss doch leise bemängeln, dass dem Essen etwas an Konzept mangelte. Als Vorspeise wurde ein gigantisches Vitello Tonnato serviert. Bei der Nachspeise verhörte sich die aufgrund der verschiedenen Fleischsorten komplett vernebelte Chloe und chlaubte, es gäbe irgendwas mit „SCHINKEN“! Kurz vorm Fleischschock löste sich das Missverständnis jedoch auf. Es gab Palatschinken. Natürlich flambiert. Und die Cointreau-Flasche landete danach auf ihrem Schoß. Mist, am Dienstag bin ich dran…

Während die verrückte Chloe mit Gittern unter den Füßen durch die Alpen tobt und ihre Mitstreiter unter die Schneebar trinkt, kann selbst ich – das ausgesprochene Nachtschattengewächs – den Kater nicht mehr gemütlich in der Wohnung ausschnurren lassen. Zu sehr locken die Sonnenstrahlen. “Hinaus hinaus” rufen sie. Also ist flugs ein hübsches Sonntagsprogramm aufgestellt. Allerdings, was man da zu sehen bekommt, ist dann doch wieder ein Plädoyer für die häusliche Erholung am siebten Tag.

Station 1, 15 Uhr: Der Carpet Flowmarkt im hippsten Mitte Hype Laden .hbc.

Eine Traube von übernächtigten durchgefeierten und mit allen möglichen Substanzen infizierten Partyleichen hängt auf dem Treppenabsatz ab, raucht, trinkt Kaffee oder noch ein letztes Bier. Drinnen ist es furchtbar warm, riecht aber lecker nach Waffeln. Erst geht es noch elektronisch zu, doch mit dem Wechsel des Publikums – von ganz jung und noch wach zu den schicken junggebliebenen Paaren, die jetzt schon wach sind, weil sie inzwischen Kinder haben, aber immer noch ganz cool sind und wissen, wo man sich zeigen muss – wechselt auch die Musik und plötzlich schmachten sich Barbara Streisand und Barry Gibb an. Kitsch lass nach! Verkauft wird auch nichts wirklich Spannendes und in 10 Minuten bin ich wieder raus aus der Sache. Außer Pose(r)n nix gewesen. Schließlich scheint mir ein Fischbrötchen von nebenan doch das einladendere Essen zu sein als die angebotenen Snacks an der improvisierten Flohmarktbar.

Sation 2, 15.20 Uhr, Nordsee.

Das mit dem Fischbrötchen sehe nicht nur ich so, sondern auch der Querschnitt aller Sonntagsflaneure, deshalb muss ich jetzt ewig anstehen und kann mich nochmals davon überzeugen, dass mein Eindruck richtig war. Ein letzter Blick auf das ins hbc strömende Publikum festigt die Meinung, hier ist einfach jedes Mitteklischee vertreten. Schön, wenn man sich in der Sonntagskaterstimmung wenigstens an solchen Schubladen festhalten kann.

Station 3, 15.30 Uhr, Unter den Linden und Lustgarten.

Da ich mich jetzt aber schon einmal hinausgewagt habe und der erste Märztag erstaunlich warm ist, lasse ich mich von dem Touristengemisch weitertreiben, denn von da drüben hinterm Dom locken die weiß-roten Budendächer der Flohmarktausgabe für das Normalo-Publikum ohne Party- und Medienhintergrund. Was da an Waren feilgeboten wird, ist genauso unspannend oder noch schlimmer als der Kram in Station 1, nur dass einem die Leute nicht ganz so verpeilt vor den Füßen runlaufen. Dafür sind die Preise schlicht und ergreifend unverschämt. Ich weiß nicht, wer für olle Insel-Taschenbuchausgaben 5 Euro hinlegt, es kann aber nur bedeuten, dass hier ganz knallhart mit der verminderten Denkfähigkeit der Flaneure am Sonntag kalkuliert wird. Und wer hängt sich eigentlich all diese bunten und hässlichen Bilder der hiesigen Künschtler in die Wohnung?

Lichtblick an diesem Frühlingstag ist da dann doch die Illustration der ganzen Situation durch den Straßenkünstler, der die Damen und Herren an ihren Zustand in der gestrigen Nacht erinnert und der dürfte ungefähr so ausgesehen haben:

Schluckspecht

Damit habe ich dann genug gesehen für heute, jetzt fehlt nur noch ein wenig Zucker und dann geht es zurück in die heimische Höhle.

Nun bin ich auch wieder bereit den Volks-Opiat-Kasten einzuschalten, den ich seit gestern Abend mied, weil der unsägliche Boris Becker sich doch tatsächlich nicht entblöden konnte seine anstehende Heirat auf der Wetten Dass?-Couch anzukündigen. Eine derartige Geschmacklosigkeit hätte ich ihm dann doch nicht zugetraut, obwohl – nach der bestens medial aufgearbeiteten Sandy Meyer-Wölden Affaire hätte man auch auf so etwas gefasst sein können. Ich möchte gar nicht wissen, wie viele Gebührengelder dafür draufgegangen sind, dass dieser Volldepp exklusiv sein privates Debakel mit uns teilt und sich auch noch vom Super-Riesen-Goldbär Tommy Gottschalk durch den Kakao ziehen lässt. Ganz zu schweigen davon, wie peinlich es für alle anderen Gäste gewesen sein muss, dass sie vom Moderatorenveteran zu Statements über das junge Glück genötigt wurden. Als würde irgendein Mensch noch ernsthaft etwas zu Boris Beckers Liebesleben sagen wollen…Auch die stets schlagfertige Heike Makatsch konnte da nur ein “Ich finde es mutig” herauspressen. Mir selbst war, als würde die Fremdscham mich überleben…

Da kann ich nur hoffen, dass der Tatort aus Stuttgart später nicht ähnliche Gefühle in mir hervorruft, sonst muss ich mir am Ende doch noch neue Entspannungsbeschäftigungen zulegen. Was könnte ich nur ohne Fernseher tun? Pantomimekurse und Chorsingen sollen ja derzeit sehr “in” sein.

Als ich Maya von meinen Reiseplaenen zum ersten Mal berichtete, schuettelte sie am Hoerer lediglich den Kopf und maynte: “Bist Du Dir sicher, dass ausgerechnet Du in das Land der Programmierer reisen willst?”

Vor zwei Wochen rief mein Bruder an und liess in den letzten Satz noch ein “Ich wollte nur noch eines gesagt haben: Ich hab Dich lieb!” einfliessen. Auf diese pathetischen Worte patzte ich mit “Ich flieg in den Urlaub und nicht in den Krieg!” Ein paar Tage spaeter sah ich “Bombay Shooting” im Fernsehen.

Meine Eltern brauchten nur zehn Stunden, bis sie auch davon Wind bekamen. Ich nahm zoegerlich den Telefonhoerer in die Hand. Mama toppte wieder alles: “Kind, jetzt hast Du so lange studiert. Dir fast ein Jahrzehnt lang den Kopf ueber den Buechern zerbrochen und nun fliegst Du nach Indien zum Sterben. Welche Verschwendung!”

Ich koennte noch zig weitere wenig hilfreiche Kommentare meiner Kollegen und Freunde zitieren. Aber ich lass das jetzt einfach. Ab sofort zaehlen nur die eigenen Erfahrungen. Und die mache ich hier seit genau 24 Stunden. Ja, Chloe ist in Delhi. Ja, und Chloe hat sogar im Land der Indianer Internet-Zugang.

Bisher sind zumindest keine Schlepper und Grapscher aufgetaucht. Mein Pick-up Service brachte mich um 1 Uhr nachts direkt vom Flughafen ins Hotel. Nach der ersten Aufregung versuchte ich in der Tat etwas Schlaf zu bekommen. Morgens um 5.45 Uhr schienen sich jedoch saemtliche Einwohner Delhis in meinem Hotelflur versammelt zu haben. Die Lautstaerke uebertraf alles, was ich bisher je an Dezibel wahrgenommen! Schreiende Frauen und Kinder rannten die Treppen auf und ab. Ich hatte keine Ahnung, was da los war. Machte schnell das Licht an und kauerte lauernd im Bett. Ploetzlich riss ein Kind an der Tuer. Ich sagte einfach nix und es passierte auch nix. Einschlafen konnte ich erste zwei Stunden spaeter wieder. Dann riss mich jedoch die Rezeption ueber Telefon mehrmals aus dem Schlaf. Ob ich fruehstuecken wolle, wann ich denn endlich mal das Zimmer verlasse, der Reinigungsdienst warte schon. Jedenfalls versuchte ich den Gang nach draussen so arg wie moeglich zu verzoegern. Der Mut schien mich voellig verlassen zu haben. Aber wer laesst sich schon am ersten Tag einschuechtern? So lief ich mit wackeligen Knien den Flur runter und wurde gleich von zwei Maennern an der Rezeption empfangen. Ob das Zimmer gut sei und ich gut geschlafen haette. Ich verneinte. Die Herren entschuldigten sich fuer die Schulklasse, die morgens neben mir eingecheckt hat. Naja, also zumindest keine Terroristen… (obwohl wohl in jedem Kind insgeheim einer steckt).

An der Rezeption erwartete mich dann die naechste Ueberraschung. Meine Reiseagentur haette das Geld fuer die Uebernachtung nicht ueberwiesen. Also musste ich mit einem anderen Mann in irgend so ein “Office” mitlaufen. Dort klaerten wir das mit der Kreditkarte doch recht schnell. Dafuer mischte sich der Chef ganz schoen in meine Reiseroute ein. Er zauberte mir ein Gesamtpaket mit eigenem Autofahrer und Hotelzimmern durch Rajastan mit Endstation Bahnhof Agra fuer 740 Euro. Das lehnte ich dankend ab. Fuer die restlichen vier Stunden goennte ich mir jedoch einen privaten Taxifahrer, der mich etwas durch Old Delhi kutschierte. Viel sah ich nicht, da montags alles geschlossen hat. Aber zumindest konnte ich mich langsam akklimatisieren. Vorsichtig lief ich einen Kilometer (die gemieteten Taxifahrer warten immer am Parkplatz) alleine am Red Fort entlang, liess mich mit der Fahrradrikscha von dort bis zur wiederum aufgrund des Sonnenuntergangs geschlossenen Moschee fahren. Ich traute mich auch alleine in einen Silbermarkt herein. Also so schlimm wie im Fuehrer beschrieben wird man zumindest nicht belagert. Trotzdem war ich am Schluss ganz schoen froh, an der Seite meines gemieteten Taxifahrers zu sitzen, der mir vor einer Stunde noch vor meinem ersten Ausgang sorgvoll hinterherrief: “Promise me, please, be careful! Yes? Be careful!”

Zurueck im Hotel bot man mir ganz freundlich von sich aus einen Zimmertausch an. Und auf dem Weg hierher ins Internet-Cafe wurde ich auch begleitet. Noch sehe ich alles mit stark gemischten Gefuehlen. Es ist ganz schoen wild hier. Vielleicht hatte meine Mutter mit den “Indianern” doch nicht ganz unrecht.

Morgen erkunde ich zumindest New Delhi. Ich muss auch noch herausfinden, wie ich hier ohne teure Agentur gen Rajastan herauskomme. Langsam wuerde ich dann auch gerne Anschluss zu anderen Reisenden finden. Alleine sitzt es sich im Restaurant ganz schoen bloed (mein Taxifahrer putzte derweil sein Auto). Apropos Essen. Das Kapitel sollte ich im Lonely Planet nochmals nachlesen. Vor den Tellern stand ich recht ratlos und ass dann irgendwie mit den Fingern. Naja, akklimatisieren hat jetzt hoechste Prioritaet. Nur nichts ueberstuerzen. No worry, no worry!