Und wer wären wir uns zu beklagen, wenn die Großen und Mächtigen dieser Welt das auch nicht tun?

Inzwischen hat die Zeichenkunst unseres Freundes auch transatlantische Fans gewonnen. Die Wahlkanadierin schickte mir neulich folgenden Link zur Deutsch-Amerikanischen Handelskammer mit den Worten “meine lieben Kollegen in New York nutzen Deinen Lieblings-Cartoonisten”:

Angela unterwegs

Das gefällt uns natürlich außerordentlich gut!!!

Die Gedenkminute zum Mauerbau interessiert hier keinen - vielleicht alles Schwabylon-Gegner, die uns Zugereiste gerne weiter mit dem Antifaschistischen Schutzwall ferngehalten hätten?

Hier war keine angemessene Stimmung zu erspüren, mal sehen was ich mir dazu am Montag aus den Fingern sauge. Maynen persönlichen Gedenktag zur deutschen Teilung beging ich dann einfach, indem ich die schöne Oberbaumbrücke und damit die ehemalige Wassergrenze zwischen Ost und West zweimal überschritt. Wo vor genau 50 Jahren der Stacheldraht hochgezogen wurde, befinden sich heute massenhaft Touristen auf Motiv- und Souvenirsuche.

Auf dem Rückweg entdecke ich, dass unser Kaisers Supermarkt an der Ecke jetzt nach Umbauphase wiedereröffnet hat. Nun ist er mit 24-Stunden-Öffnung zurück. Wir können hier ab sofort von Montag um 7 Uhr bis Sonntag 24 Uhr einkaufen. Gummibärchen und Wein rund um die Uhr – nie mehr Späti-Preise bezahlen, was für eine Freude!

Irgendwie passend, dass ich das neue Konsum-Angebot heute am Geburtstag der eingerissenen Mauer entdecke, schließlich erklärte mir mayn einziger echter Ostberliner Bekannter Hörnchen vor Jahren, dass der Wunsch nach Konsum der entscheidende Grund für die Friedliche Revolution war. “Wir wollten auch die ganzen Sachen kaufen können, darum haben wir die Mauer eingerissen!” Hörnchen ist das mit dem Konsum inzwischen zu viel geworden, er hat als Asket in Südostasien sein Glück gefunden.

Ich gehe dann weiter zum zweiten politischen Abschnitt des Tages. Und der wird deutlich bunter.

Let's go to the Slutwalk...

“Wo gehst du hin? Wie klingt das denn? Da fällt mir was dazu ein, das sage ich jetzt aber besser nicht!” grunzt der Regisseur am Telefon, weil ich ihn mit Hinweis auf den nächsten Termin, den Slutwalk, abwimmle. “Nicht was du denkst! Das ist politisch, Mann!” schimpfe ich zurück. “Ja, ja – everything’s political…” feixt der Unwissende.

OK – es scheint wohl doch erklärungsbedürftig, warum selbsternannte Schlampen (über die Umdeutung des Begriffs hat sich Bascha Mika hier Gedanken gemacht) organisiert durch die Großstadt marschieren.  Kompliziert ist es jedoch nicht. Ein besonders fürsorglicher Polizeibeamter aus Toronto hat Anfang des Jahres während eines Vortrags zur präventiven Verbrechensbekämpfung den hübschen Einwurf mit folgendem Wortlaut gebracht:

women should avoid dressing like sluts in order not to be victimized

Fürsorge der Art des Polizisten mit seinen Tipps für sichere Garderobenplanung ist seit Jahrhunderten der Deckmantel für die Unterdrückung von Frauenrechten. Im 19. Jahrhundert, als Frauen begannen, sich den öffentlichen Raum der Stadt zu erobern, erzählte man ihnen die Geschichte von Jack the Ripper und erklärte, warum man als anständiges Mädchen besser nicht alleine das Haus verlässt. Selbst schuld, wer sich in Gefahr begibt, die These der Vergewaltigungsmythen hat sich seit dem kaum verändert.

“Treib dich nicht auf der Straße herum und ziehe dich nicht wie eine Schlampe an.”

Vielen Dank für diesen weisen Ratschlag! Abgesehen davon, dass es keinen erwiesenen Zusammenhang zwischen aufreizender Kleidung und Vergewaltigung gibt, selbst wenn ich mit einem bauchfreien T-Shirt mit der Aufschrift “Rape me” auf die Straße trete, habe ich ein Recht auf körperliche Unversehrtheit und sexuelle Selbstbestimmung, egal wohin ich gehe. Der Vegewaltiger ist der Kriminelle. Die Schuldzuweisung, Frauen würden mit Kleidung sexuelle Gewalt provozieren, ist falsch. Darum geht es.

we can go where we want, we can wear what we want...

Ich hab nichts anzuziehen!

Auch wenn der objektive Wahrheitsgehalt der Klage gegen Null tendiert, fühlen sich entweder Chloe und/oder ich  wie The Smiths’ Morrissey im Wagen des charming man. We would go out tonight, but we haven’t got a stitch to wear.

Natürlich weist im “oder”-Fall die eine die andere darauf hin, dass das ganze Gejammer jeder Grundlage entbehrt. Im “und”-Fall sowie bei weiteren Indikationen – schlechte Laune, Wetterwechsel, Ausfall/Verlust von Keypieces, Anlässe wie Hochzeiten, Geburtstagsfeiern und andere Großereignisse – wird es gefährlich. Also immer! Dann ziehen wir je nach Kontostand los und versuchen in der Boutique oder beim schwedischen Discounter unser Glück.

Vom Shoppingtyp her sind wir dabei ganz unterschiedlich.Wie zu erwarten ist Chloe eine echte Power-Shopperin: Eine Stunde, maximal zwei Geschäfte, volle Tüten. Bewundernswert daran ist ihre extrem hohe Trefferquote, fast nie bereut sie einen Kauf oder bringt etwas zurück. Ich hingegen liebe das regelmäßige Schlendern durch die Läden, als Sprössling von zwei Eltern aus dem textilen Einzelhandel, halte ich ein Kaufhaus ohnehin seit der Kindheit für mayne natürliche Umgebung. Also beobachte Kollektionen und  Trends regelmäßig, suche bis ich das Teil finde, das sich nahtlos in die Garderobe einfügt – gelegentliche Impulskäufe sind natürlich nicht ausgeschlossen.

In letzter Zeit haben wir es mal wieder ganz schön ausgereizt. So mussten Chloe und ich kleinlaut gegenseitig zugeben, bei der Umstellung der Garderobe von Winter auf Frühling derart große Bestände gesichtet wurden, dass weitere Shoppingbeutezüge sich einfach verbieten. Ganz konsequent fanden wir uns dann am letzten Samstag auch in einem Geschäft für Küchenutensilien wieder, kauften aber nichts.

Bei einer Einstellung deckt sich unser Einkaufsverhalten nämlich wieder: wir zahlen ungern reguläre Preise, Küchenkram unterliegt aber nicht so sehr den saisonalen Gegebenheiten. Das ist neben der gefühlten Kleiderlosigkeit der zweite Grund für den andauernden Kleider und Accessoires – Kaufrausch. Wir werden einfach zu oft in Versuchung geführt. Nicht genug, dass es Sommer-, Winterschlussverkauf und Mid-Season-Sale gibt, Shopping-Events mit Preisnachlässen und Outlets überall!!!

Und ewig lockt der Sale...

Als brave Tochter habe ich da kaum eine Chance. Schließlich lautet einer der meistzitierten Sätze maynes passionierten Schnäppchenjäger-Papas:

Wenn jemand ein gutes Angebot macht, dann soll er auch belohnt werden!

Die einzige Chance dem Kaufreflex zu entgehen ist also das strikte Meiden von Läden und Geschäften. So einfach lässt sich der Konsumterror aber in Zeiten von web 2.0 nicht abstellen. Mit einer Webshop-Projekt-Expertin wie Chloe als Mitbewohnerin hat man es da echt nicht leicht. Als “Arbeit” getarnt schleicht sich da der Shoppingwahn auch am Küchentisch schon wieder durch die Laptop-Hintertür ins SpreeSee-Heim. Schließlich testet und beobachtet man gerne mal verschiedene Konzepte virtueller Kaufhäuser. Und nirgendwo ist der Nachlasshandel so ausgeprägt wie im Netz: Daily Deal,Groupon, brands4friends, Buy VIP, Zalando Lounge – vor Angeboten kann man sich kaum noch retten. Und die schicken dann auch noch TÄGLICH Mails.

Wie soll man dem entkommen? Da hilft nur ein starkes Mantra: Nein Danke – ich brauche keine neue Jeans!

Mal sehen wie lange der Vorsatz hält, der Sale von der Karte oben findet an diesem Wochenende statt…

Chloe hat gerade ein Bild von uns, das wir einem völlig untalentierten versoffenen und grottig aussehenden Besucher zu knipsen abverlangt hatten, auf facebook geladen:

Seefrauen

Wahrscheinlich dachten all die anderen:

Was macht das Lesbenpaar im 80er Retrolook denn hier? Bestimmt gehen die nachher noch auf eine Matrosen-Fetisch-Party…

So etwas passiert, wenn man sich nicht abspricht!

Chloe chlaubt inzwischen sogar, ich sei schuld daran, dass das mit ihr und den Männern nix wird. Ich fühle mich aber völlig unschuldig, schließlich hab’ ich ja Charly.

Iste Silvio super Medien-Profi – gehte nicht in die Wagen bevor noch einmal hat gezeigt blutige Gesichte in alle Kameras!

(Sorry für die miese Italo-Akzent-Nummer, habe aber gerade zum leichten Zeitvertreib diesen Bestseller “Maria ihm schmeckt`s nicht” gelesen und danach geht das einfach wie geschmiert.)

Charly hingegen vermutet gar die ganz miese Verschwörung:

Kann ich mir super vorstellen, dass er sich mit Absicht die Fresse polieren lässt. Ganz miese Mitleidsnummer dank Auftragsschläger!

Neee, ne. Das traue nicht einmal ich dem Silvio zu, obwohl ihm die Geschichte bestimmt einen schönen Grund für eine neue Renovierung seiner Opi-Fassade liefert. Na dann – Gute Besserung Silvio!
Und liebe Italiener: KEINE GEWALT – besser nächstes Mal anders wählen!!!

Maya, schmeiß schon mal das argentinische Weather Pixie an!

Wer einen Trip durch ein Land wagt, in dem es quasi alle Klimazonen gibt, der bekommt natürlich auch ein Wetterpüppchen mit umfassender Garderobe für alle Gelegenheiten – nur Funktionskleidung konnte ich beim besten Willen nicht finden.

Virtuelle Reisegarderobe - mehr als ein Rucksack voll!

Das Ergebnis lässt sich jetzt also wie immer in der linken Spalte bewundern und wir werden hier im winterlichen Deutschland bestimmt noch gelb vor Neid werden, beim Blick darauf.

Im Moment weint der Himmel über Buenos Aires leider, ich appeliere deshalb mit den Zeilen aus dem berühmten Musical Evita an Argentinien damit aufzuhören, denn schließlich soll Chloe einen Urlaub frei von Niederschlägen jeglicher Art genießen dürfen, auch wenn dank Tatort-Livestream für Unterhaltung an Regentagen gesorgt ist.

BUEN VIAJE!

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Heute ist es soweit – in Berlin und weltweit findet die Fashion’s Night Out statt. Keine Frage, dass ich mich da auch unters Volk mischen werde. Wer kann bei Champagner im Cos-Store und Macarons in der Galerie Lafayette schon widerstehen? Im Chanel-Laden werden sogar Snacks in den Trendfarben der Herbstsaison gereicht…Was soll man sich da für Verkaufsgespräche vorstellen?

Liebe Frau Botschafter-Gattin, Sie müssen unbedingt diesen Cardigan probieren, der passt Ton in Ton wunderbar zu ihrem Lachstartar!

Verrückt diese Mode-Leute!

Zum Glück sind meinem Kaufrausch von vornherein pekuniäre Grenzen gesetzt. Denn Shopping und Champagner sind bekanntlich auch für stilsichere und vernünftige Menschen eine brandgefährliche Mischung. Wer sich dabei zu Exzessen hinreißen lässt, kann nur hoffen in der Champagner-Kaufrausch-Katerstimmung alle Kassenzettel wiederzufinden, um die ein oder andere dem Übermut entsprungene Tat ungeschehen machen zu können.
Nur bei einem Teil sollte doch keiner an Umtausch denken: der Erlös aus dem Verkauf der limitierten VOGUE-Tasche geht nämlich dem Berliner Kindernotdienst zu. Das kann übrigens auch die einzige Entschuldigung dafür sein, dass sich der Regierende Bürgermeister Berlins als Schirmherr für die große Shoppingsause hergibt. Wobei – bei Wowi weiß man ja nie…

Ich habe viele bunte Schuhe, eine karierte eckige 80er Sonnenbrille und sogar ne Leggings (aber nicht bunt), ich trinke tatsächlich dauernd irgendwo Kaffee und arbeite nur das Nötigste. Jungs in Röhrenjeans finde ich tendenziell nur gut, wenn sie sehr schwindsüchtige Größen haben – so bis Weite 28 – aber dann doch insgesamt besser als die Bootcut-Jungs mit den karierten Hemden (die gibts übrigens auch hier, aber hier sind sie nicht in der Überzahl), von denen Chloe immer so – äääh- schwärmt.

Und nun muss Maya feststellen: bin ertappt. Autsch! Ich bin retrocool in Mitte. Ich habe einen belächelnswerten Lifestyle. Alles was an Anfechtungen dazu gehört und alle Plätze, die unserayner so abklappert, haben die Herrschaften von The Durags in Yeah Yeah (das ist nicht nur der Refrain, sondern steht übrigens im Picknick riesengroß an der Wand) zusammengefasst:

Bestimmt gehört es zum Dasein als digitale Bohèmienne auch dazu, dass ich natürlich auch das Bashing der eigenen Person ganz selbstironisch toll finde. Hach – was kann ich nur machen – ich sitze in der Falle!

Zum Glück ist Charly gerade zu Besuch und hat mich mit seinem Shoppingwahn wieder mit dem eigenen retrocoolen Dasein versöhnt. Mussten wir doch dem sterbenden Kaufhaus-Hertie bei der Insolvenz helfen. ALLES MUSS RAUS. Schnäppchenjagd lässt grüßen. Natürlich gibts so ein Alte-Tanten-Kaufhaus nicht im retrocoolen Bezirk. Also hieß es auf nach Moabit.

Dort weht ein deutlich anderer Wind, besonders um den von den Durags besungenen Hodensack. Nix mit Röhre, hier schaukelt alles noch in luftiger Freiheit. Nicht dass ich persönlich das bemerkt hätte, weil ich dauernd irgendwelchen Männern in den Schritt gucke, nein nein.  Die Kassiererin fragte das besagte Anschauungsobjekt mit einer beträchtlichen textilen Jagdbeute vor uns in der Schlange:

Passt auch alles? Umtausch ist bei diesen Sachen nämlich ausgeschlossen.

worauf mir Charly zuraunte:

Na – diese Frage erübrigt sich bei DEM ja wohl!

Und dann erst entdeckte ich diesen Anblick:

Lässig legere Hose in Moabit

Tja – diese Hose ist offensichtlich von der Marke “trägt sich niemals noch ein”. Na – nichts für Ungut, lieber Moabiter, aber bei solchen Ansichten, da gehe ich doch lieber wieder heim zu den retrosexuellen Jungs. Natürlich nicht ohne meinen teilzeit-retrocoolen Charly, der beim sterbenden Hertie das retrocoolste aller Accessoires erstanden hat: eine digitale Casio-Uhr. Bisschen retro gibts halt überall, sogar in Moabit.

Unter anderem bekommt das durch die Sonnenbrille nur unzureichend geschützte Auge dschungel-ähnliche unrasierte Körperstellen zu Gesicht, überhaupt viel zu viel unbedeckte Haut in unterschiedlich gepflegten und straffen Zuständen. Bierbäuche werden von engen T-Shirts umspannt und kaum verdeckt, blässliche Spargel-Extremitäten schauen aus Feinrippunterhemden und Bermuda-Shorts heraus und die schlimmsten  Überraschungen erlebt man meist bei einem Blick auf die Füße: was da nicht alles schiefgehen kann!

Hornhaut, Schrunden, Pilze, Verfärbungen, blaue Zehen, abgefallene Nägel, nicht vorhandene Pediküre, Trekkingsandalen und und und…

Chloe vom See kämpft bei dieser Aufzählung wahrscheinlich schon sehr stark mit den Nerven, hat sie doch lange gebraucht um ihre Fußphobie zu überwinden und sich inzwischen zum Tragen zumindest teilweise offener Schuhe durchgerungen. Eine Option, die noch vor ein paar Jahren kaum denkbar war.

Mir persönlich war diese Phobie immer schleierhaft. Mein Vater, der mich schon als Kind davon in Kenntnis setzte, meine Füße hätten eine absurde Form, die allenfalls mit der von Pumuckls dreieckigen zu vergleichen  wären, konnte mich nicht davon abhalten, meine zugegebener Maßen nicht gerade wohlgeratenen Füße zu entblößen. Ohnehin hatte ich ihn im Verdacht, dass ihn besonders die  Anschaffungskosten des passenden Schuhwerks nervten. Selbst ein Ex-Freund, der mich einst vor versammelter Freundesschar verdutzt ansah und rief:

Maya, das sind deine Füße? Wie sehen die denn aus? Gut dass ich mir die noch nie so genau angesehen habe, hast du aber immer schön kaschiert…

konnte mich mit dieser Charmeoffensive nicht beschämen – ich stehe weiterhin zu meinen Füßen!

Zum Glück wechselt in Deutschland das Wetter so oft, dass man sich nach all den äußerlichen Entgleisungen, die sich Menschen ab 25 Grad aufwärts leisten, immer mal ein paar Tage erholen kann, wenn die Schönwetterperiode vorbei ist. Und auch die geschätzte Fußphobikerin hatte hier nur kurz Luft schnappen dürfen, bevor ich zur gnadenlosen Konfrontation mit dem gefürchteten Objekt ansetze. Denn – nobody is perfect – in diesem Sommer reiht sich auch eine enge SpreeSee-Vertraute in die Schar der ästhetischen Fehltreter ein:

Fuß mit Sonnenmuster

Die bemitleidenswerte Person mit den gescheckten Füßen scheiterte kläglich bei allen Versuchen, das Geschehene als einen neuen alten Trend namens Sonnentattoo zu verkaufen und versuchte mich zu überzeugen, ein wenig mehr Verständnis für Sommersünden zu entwickeln. Wenn es warm sei, dann pfeife man halt manchmal auf Eitelkeit und Schutz der fremden Augen und gebe sich einfach der Sonne hin, ohne an die Folgen zu denken. Sie, die jetzt die Folgen trägt, wird jedenfalls auch weiterhin die nun gemusterten Füße offen zur Schau stellen.

Maya maynt, sie ist froh, dass sie eine Karikatur im Internet ist, UV-Licht und Vergilbungsgefahr gibt es hier nicht – allen anderen kann man nur den guten Rat mitgeben:

Wo denen wohl Einlass gewährt wird?

Hier bestimmt nicht – zum Glück!

Jos Lars und Maya sitzen im Außenbereich des Keyser Soze und genießen die Szenerie sowie gut temperierte alkoholische Getränke.

Rund um uns beginnt eine Bestellung zum Running-Gag zu avancieren. Die Berliner Weiße – besonders in grün- nimmt der sonst sehr zuvorkommende Kellner nur unter Protest auf. Auffällig wird das Ganze, als eine Dame ihren Wunsch mit Extras garniert:

Eine Berliner Weiße bitte, aber mit wenig Sirup und…

Die detaillierten Anweisungen werden prompt unterbrochen mit:

Möchtest du nicht vielleicht lieber ein Alster?

Worauf die Dame – wie auch Jos Lars und ich – ein wenig irritiert guckt und auf ihre Bestellung besteht. So etwas muss natürlich schiefgehen. Die Weiße kommt zwar, jedoch in der falschen Farbe und – wer hätte das gedacht – mit zuviel Sirup. Ob der zweite Versuch besser gelungen ist, lässt sich nicht genau sagen, vermutlich aber nicht. Denn die Frau und ihr Malzbier trinkender Begleiter blieben nicht auf einen weiteren Drink.

Kaum eine halbe Stunde später nehmen zwei Mädchen Anfang 20 die frei gewordenen Plätze ein. Bestimmt zwei Studentinnen, die eine gerade hergezogen, die andere aus der Heimat zu Besuch und bestellen… Berliner Weiße!

Wollt ihr nicht lieber ein Alster?

kontert der Kellner ein weiteres Mal mit dem bestimmten Charme eines Eingesessenen und bringt mit seiner trockenen Replik den gesamten Tisch zum Kichern. Auf maynen Zwischenruf, das klinge doch zu sehr nach Hamburg, betet er das 1. Getränke-Gebot für eine authentische Hauptstadt-Bestellung vor:

Berliner trinken nie Berliner

Die Mädels sind ziemlich piquiert und möchten sich von dem Mann nicht in ihre Trinkgewohnheiten reinquatschen lassen, sie wollen jetzt eine Weiße, Basta.

Jos Lars (der selbst früher als Servicekraft gejobbt hat) feiert den Kellner:

Der hat Persönlichkeit, der sagt was Sache ist, er ist direkt aber nett – man sollte auf diesen Kellner hören.

Fluggs haben wir das neue Konzept für unsere Traumbar, eine in der man nicht die Qual der Getränkewahl hat. Man bestellt nur alkoholisch oder nicht und begibt sich dann völlig in die Hände des Barkeepers, der serviert einem dann nach Gesicht den passenden Drink, aber bestimmt keine Berliner Weiße.

Dennoch trösten wir die Mädels, die sich verarscht vorkommen und sagen ihnen, dass sie heute nicht die ersten sind, denen man die Weiße nicht so recht gönnen mochte.

Wie richtig Jos Lars mit der Lobpreisung der Kellner-Empfehlung liegt, erleben wir bei Lieferung der widerwillig aufgenommenen Bestellung. Die “Grüne Weiße” kommt mit Eiswürfeln und mundet offensichtlich gar nicht.

Für die einen Objekt der Begierde, für die anderen eine Ärgernis

Eiswürfel im Bier, was für ein Faux-Pas! Aber zumindest kommen wir nun langsam hinter das Geheimnis der forschen Alster-Empfehlung. Da ist wohl irgendwo die Berliner Weiße-Kühlkette unterbrochen.

Letztendlich geschieht es den Unbelehrbaren aber nur Recht, ist unser abschließendes Urteil. So ein süßes Gebräu bestellt man einfach nicht und noch viel weniger, wenn Personen mit Insiderwissen vehement davon abraten.

Das Mädchen, das noch eben euphorisch die Weiße verteidigt und mir sogar zum Probieren angeboten hat, resigniert schließlich und will einen Ersatz -

Jetzt vielleicht ein Alster?

feixt unser neuer Held, der Kellner, aber darauf kann und will die Gedemütigte nun keineswegs eingehen. Sie nimmt einen Espresso macchiato, den sie ohne Beanstandung trinkt, jedoch nicht ohne den Kellner in seiner Zigarettenpause mit gut gemeinten Schnell-Kühl-Tipps zu nerven. Der hat für heute genug von den Weiße-Bestellungen und will gar nichts hören.

Ach – Sag bloß?

bringt er das arme Landei mit vernichtender Ironie und all seiner Verachtung für die Touri-Bestellung endlich zum Schweigen.

So geht die Nacht glücklich, angeheitert und ohne weitere Berliner Weiße zu Ende.