Diese Woche sah ich jedoch zur frühen Morgenstund die folgende Frage aufblitzen:

Tja, was macht man bloß, wenn die “Muschi durch die Leggins” drückt? Vielleicht weiß ja Maya, die solche Modesünden sofort bestraft, ne Antwort.

Und leider muss ich feststellen, dass unsere Hochstapler weiter am Start ist. Seit der Veröffentlichung des gestrigen Beitrags landen wieder fragende Frauen mit Suchbegriffen zu Borello und/oder Sam Couchsurfing auf unseren Blog. Tja, auch Borello scheint sich jede Saison ein neues Trendthema einfallen zu lassen. Im Frühjahr Wg-Gesucht, im Herbst Couchsurfing. Wann ist Facebook dran?

Aber was macht Ihr den ganzen Tag in Berlin?

Maya maynt: Was für eine unglaublich unsinnige Frage, die nur geistlose Individuen stellen können! Wissen all die Fragenden außerhalb ihres schnöden Tagewerks nichts mit sich anzufangen? Es gibt schließlich soviele Medien zu konsumieren, soviel Wichtiges, Spannendes, Unterhaltsames oder Aufregendes zu lesen, hören und zu sehen, dass viele Stunden einfach so vorbeiziehen. Die Muße und Langeweile schätzen Chloe und Maya ohnehin seit ihren Studien des dekadenten Spleen als Inspiration Nr. 1. Neben profaner Wertschöpfung durch Heimarbeit in der studentischen Texterschmiede werden immer wieder neue Leistungseinheiten in den üblichen Gemeinschaftsbüros mit Theke eingelegt.

Heute z.B. feiern wir mit viel Prosecco unseren 50.000 SpreeSee-Besucher.

Und wo feiert man so als Blogger? Natürlich stilecht in der Zentrale der Digitalen Boheme: Das St. Oberholz am Rosenkrieger Platz.

St. Oberholz am Rosenthaler Platz

Ein Ausschnitt aus einem klassischen Maya-Chloe-Dialog.

Szenerie: Ein Vertreter der Digitalen Intelligenz Gilde übt sich in der neuen Disziplin des WLAN-Wünschelrutenganges und fragt die beiden Mädels verzweifelt: “Wie seid Ihr drin?”

Maya: Über St. Oberholz. Manchmal geht’s halt und manchmal nicht.

Der WLAN-Suchende zieht unbefriedigt dahin.

Maya und Chloe besprechen das neueste Textprojekt.

Chloe ganz idealisitsch: Mir geht es gar nicht ums Geld! Obwohl mein Führungskräftecoach mir damals in meiner Persönlichkeitsanalyse den krankhaften Wunsch nach Anhäufung von materiellen Gütern attestierte!

Maya: Ach, was! Du hast eben einen Lebenserhaltungstrieb! Das ist doch was ganz Natürliches!

Chloe nachdenklich: Hm. Nachdem ich der Wirtschaft abtrünnig geworden bin, wollte der mir sogar ein Selbstfindungswochenende für 3.000 Euro andrehen.

Mayas Gesicht wird ernst und sie antwortet trocken: Da hast Du Glück! Bei mir bekommst Du ne ganze Woche für nur 1.500 Euro.

Chloe erblasst und rechnet ihre ALG I-Bezüge nach….

Maya frech: Da bist Du jetzt aber erschrocken ! Quatsch – als Freundschaftsdienst bleibt das kostenlos. Trotzdem krass. 3.000 Euro. Ich denke, ich sollte mein Gewerbe erweitern: Maya von der Spree – Texte, Korrekturen und Lebenshilfe, Beratungen aller Art… Diese Psycho-Heinis – alles Halsabschneider!

Im Hintergrund betätigt sich der WLAN-Wünschelrutengänger weiter intensiv mit dem MAC in der Hand auf der Suche nach einem stabilen Signal. Chloe geht an die Theke und holt die zweite Ladung Prosecco. Vor ihr steht ein Mann, der, um seinen Personalausweis bittet, den er als Pfand für die offene Rechnung hinterlassen hatte. Alle Zahlungen werden geleistet.

Chloe beginnt den Blogeintrag. Maya liest Nachrichten.

Maya entsetzt: Jetzt ist die Käßmann zurückgetreten! Sie habe ihre Authorität eingebüßt.

Chloe großzügig, während sie einen Schluck aus dem Prosecco Glas nimmt: Wegen so m bisschen Alkohol! Völlig übertrieben. Männer würden so etwas nie machen. Also zurücktreten!

Maya Eben – war ja nur ne knappe Flasche Wein – obwohl, der Özdemir ist doch damals auch wegen ein paar läppischen Flugmeilen zurückgetreten. Übrigens: heute wird die Guacamole gemacht, egal wie betrunken ich schon bin.

ich will ja mit dem bier reden

meine nachbarin fickt mit einen albaner

Was ist denn da los??? Und kann mir mal jemand erklären was ein “Schachtelcomic” ist?? Danach wurde ebenfalls gesucht.

1. Anstatt die 110 zu wählen, sucht der Zeuge erstmal Rat im Internet?

nackte männer leiche im keller gefunden

2. Maya und Chloe haben beide ästhetische Problem mit Füßen. Aber muss man gleich solch drastische Maßnahmen anwenden?

meine zehamputation

3. Tja, Maya!

nervbacke maya

4. Nero bekommt am Wochenende wieder Besuch von seinen Vermietern Vielleicht war er ja auf der Suche nach der

rasenschnitt satzung

5. Völlig losgelöst, von der Erde, mit Tippfehlern, fliegen Elefanten…

comander elefant wittgenstein

6. Wir bieten Facebook-Nutzern gerne unsere Hilfe an. Aber doch nicht bei so was !

anleitung facebook hacken

7. SpreeSee als Hort für Schwerverbrecher?

die bewährungshelferin

8. Ha, der erste Terrorist auf unserer Seite !

jehovas zeugen anschlag forum

9. Der leidige Vergleich:

gründe warum frauen besser sind als bier

10. Was soll das sein? Wahrscheinlich das, was Maya fotografiert hat.

râucherschneemann

11. Charlys Casio Uhr ist retro cool, Mayas Leggin ist retro cool, aber das?

retro cool hodensack

12. Leider gibt es bei der WordPress-Blogstatistik eine Zeichenbegrenzung für Suchbegriffe. Beim spannendsten Teil ist diese Anfrage abgeschnitten!!! Er….? Was???

mögen frauen angefasst zu werden beim er

Und täglich ermuntert uns die Blogstatistik weiter.

Da hat doch tatsächlich jemand – um genauer zu sein ein UK-Inselbewohner – unsere Texte durch die Google Übersetzungsmaschinerie gejagt! Neugierig begab sich SherlockvomSee auf die Spuren des Lesers.

Das Problem: Seit einer halben Stunde kann ich mit dem Lachen nicht mehr aufhören und gleich ist meine Mittagspause vorbei… Maya, ab sofort bist Du mein persönlicher Byron, Shelley & Keats in einem ! Dein lyrischer November-Blues klingt auf Englisch noch erhabener:

Nun der herbe Schlag: die geplante regelmäßige Reportage aus Indien blieb aus, nach dem Anlegen der Kategorie und dem ersten Artikel kam schlicht und ergreifend nichts mehr. Gut – diesen Ausfall der gewohnten Mitteilungsfreude entschuldigte ich mit den traumatischen Erlebnissen, die der Subkontinent ihr beschert haben musste. Doch auch nachdem sie  in die beschaulichen heimischen Gefilde zurückgekehrt ist, scheint ihr sonst so freudig sprudelnder Wortschwall nachhaltig aufgestaut zu sein.

Die von ihr selbst so dringlich geforderte und ins Leben gerufene Serie “Wort zum Mord”, in der wir regelmäßig den Tatort rezensieren, wird von ihr sträflich vernachlässigt. Dabei hatte sie sich so auf den Tatort von letzten Sonntag gefreut:

Ha ha ha !

Am Sonntag bin ich dran und es läuft mein Lieblingstatort !!!!!!!!!! MÜÜÜÜÜÜNSTER !

Inzwischen ist schon Donnerstag und immer noch keine Rezension in Sicht. Ich mache mir Sorgen! Langsam gleicht ihre Arbeitsmoral der von Homer Simpson:

Chloe, Chloe, so geht es nicht weiter! Komm in die Puschen!

1. Wer visuell veranlagt ist, braucht sich doch ob der kleinen Sprachfehler nicht zu schämen….  

2. Stets um ihre Gesundheit bemüht unsere Leser! 

3. Gleich drei Leute wollten uns in der letzten Woche eine Ode andichten! Ach wie schön, nur her damit! 

4. Ist das nicht optimistisch? Nach zwanzig Jahren Mauerfall gibt es immer noch Überlebende, die sich darüber freuen.

1. Während sich Manic-Maya noch über den Tokio-Adventskalender aufregt und sich zynisch Parodien erspinnt, scheint sie in der Tat eine Marktlücke entdeckt zu haben. Dieser Kalender wird gesucht:

2. Auch solche Recherchen führen auf unsere Seite:

3. War hier ein Dadaist am Werk?

4. Wie wäre es mit einem Rechtschreibeprogramm zum Download?

5. Geht einfach ne Runde angeln! Dort findet ihr sicherlich die Vereinsvorsitzenden.

6. Wir finden es zuckersüß, dass so viele Radiohörer über die Eingabe von “wittgenstein das alte haus” auf unsere Elefanten stoßen. Aber das ist doch Tierquälerei!

7. Das übertrifft alle sexuellen Suchanfragen….

8. Inzest können wir auch noch drauf packen!

9. Neben Frauen bleibt Alkohol das zweite Lieblingssuchthema.

10. Ich liebe Suchende, die W-Fragen stellen! Wer beantwortet das? Google!

In realiter kommt das schwäbische Häusle noch imposanter herüber (leider musste ich diese Aufnahme mal wieder wie beim Mega-Marker aus dem Auto heraus schießen). Auf der Vorderseite des Einfamiliendomizils verbergen sich noch weitere Kunstfiguren und Krippen in extravagantem Glühbirnenkleid. Wie passt bloß diese Stromverschwendungsmentalität zu den Millionen von Photovoltanikanlagen, die die öko-subventionierten Häuslebauer auf ihre Dächer stellen?

Nun gut, vielleicht wollen diese Bewohner mit dem Gorleben-Sondermüll-Happening lediglich ihre Kinder beruhigen: Der Weihnachtsmann kommt auch bis ans Ende der Welt mit seinem Schlitten angeflogen. Er kann dieses Leuchtsignal doch gar nicht übersehen! Stellt schon mal Milch und Kekse an den Kamin…

Rudolph the Red-Nosed Reindeer scheint inzwischen bekannter als Knecht Rupprecht. Über die Amerikanisierung in und um Deutschlands Stuben herum hat sich Maya ja bereits in ihrem Anti-Anti-Halloween-Beitrag geäußert. Aber ich muss nun doch noch was loswerden:

Ist das die provinzielle Globalisierung einer USA-Ghetto-Disco/House/Black/Latino-Braut? Wie kann man nur – neben dem wohl ernsthaft positiv gemeinten Spruch “All mixed up” -  mit so einem Plakat werben! Und gibt es dafür tatsächlich ein Publikum? Wahrscheinlich ist der hiesige Begriff “Seehase” lediglich eine sehr freie Übersetzung von “Playboy Bunny”. In solchen Momenten wünsche ich mir immer, dass Alice Schwarzer mit einer Spraydose gewappnet an mir vorbeirennt und der blonden Männerphantasie die Hörner aufsetzt. Aber das wird wohl immer ein Tagtraum bleiben. Seit Maya und Chloe Herrinnen der Blogstatistik sind, wissen sie, dass zu dieser Jahreszeit auch mal gerne nach

gesucht wird. Hallo? Wisst Ihr überhaupt, wie schmerzhaft eine Blasenentzündung ist? Legt Euch doch und Eure Prostata in die Kälte. Mal schauen, wie erotisch Ihr die Nachuntersuchung ”emp”findet!

Aber zurück zur Weihnachtsbeleuchtung. Inzwischen kann ich mich davor nicht einmal mehr in meiner eigenen Dachgeschosswohnung schützen. Gestern wurde ich auf dem Weg zur Dusche von zwei Männern auf einem Hubwagen überrascht, die mir direkt in die Augen schauen konnten. Die Jungs mussten die für die kleine Stadt völlig überdimensionierte Tanne mit Glühbirnen einkleiden. Ein anderer Feuerwehrtrupp war mit der festlichen Leuchtdekoration zwischen den Straßenlaternen beschäftigt. Und ich damit, mir schnell ein T-Shirt überzuziehen…

Chloe übertrumpfte diese Peinlichkeit diese Arbeitswoche um das Dreifache! Die urlaubsreife Dame glaubte noch schnell zwischen zwei Meetings ein Aufputschgetränk einnehmen, zeitgleich ihre triefende Nase putzen sowie eine Email beantworten zu müssen. Weibliches Multitasking hin oder her, der Henkel meines Behälters löste sich versehentlich aus meinem Taschentuch-Tassen-Fingersatz und stürzte den gesamten Inhalt auf meine Tastatur. Der Schock saß tief. Dennoch versuchte ich anfangs meinen Fauxpas zu verheimlichen. Ich rannte fix auf Toilette und holte eine Rolle Klopapier (verheimlichen???), kippte den Laptop auf die stabile Seitenlage und wischte schnell die braune Lache wech. Hm, erstmal keine Explosion oder dergleichen. Meine Programme liefen weiter. Also machte ich mich so, als wäre rein gar nichts geschehen, an meine Prozessvisualisierung ran. Ich war schon völlig darüber begeistert, wie robust die Dinger sind, als sich doch noch an meinen Fingern der erste Kurzschluss bemerkbar machte. Die Buchstaben “D” & “F” fielen nämlich nacheinander aus… Ich rückte und rückte und es kamen nur „ oo e” Wörter bei heraus. Zwei Mails scha te ich noch ohne ie Verwen ung er prekären Buchstaben, bevor ich völlig geläutert in die E V-Abteilung lie und mein Missgeschick beichten musste… Ferner hatte ich derweil in meiner Verzweiflung versucht, selbst Hand anzulegen und die „F-Taste” leicht angehoben. Gut, gut, ich sollte aufhören alles zu beschönigen. Ich gebe ja zu, dass ich die Taste grob herausriss und vor meinem IT-Support mit losen Buchstaben und tropfendem Computer stand.

Erstaunlicherweise nahm der Herr den Computer ohne ein böses Wort entgegen und fing gleich an alles auseinanderzuschrauben. Anscheinend kommt das mindestens einmal pro Woche vor. Völlig routiniert sezierte er mein Arbeitsgerät. Stellte aber fest, dass durch meine vermeintliche Rettungsaktion der Kaffee nur noch schlimmer „ver-laufen” war. Drei Stunden lang musste ich meinen HP auf der Intensivstation lassen. Als nahe Angehörige durfte ich zumindest ab und zu vorbeischauen und bei der Operation mit einem Meter Abstand zuschauen. Ich glaubte meinen HP bereits im Rechner-Himmel. Gedachte der vielen gemeinsamen Stunden. Wenn z.B. Kollegen Freitag Abends gingen und mich mit den Worten „Hast Du kein Privatleben?” als letzte im Büro zurückließen, antwortete ich stets verklärt: „Hey, ich habe doch Hans Peter. HP ist mein heißestes Date!”

Letztendlich überlebte mein Laptop dank einer Organspende (ein englischsprachiger Kollege hatte seine deutsche HP-Tastatur ausgebaut). Und mein Computerheld – der Chloes lockere Schrauben trotz Nachfrage nicht festdrehen wollte – hat für seine ganze Zunft einiges an Gunst bei der sonst von den EDVlern Abstand nehmenden Chloe gewonnen. Mit völliger Empathie begrüße ich diese Woche daher einen meiner Lieblingssuchbegriffe (mir ist durchaus bewusst, dass dieser Satz sehr ambivalent gedeutet werden kann):

Und Lebensmittel kommen nie wieder in die Nähe meines Rechners. An HP lasse ich nur noch Atem und Finger ran!