Was nehm’ ich nur, um die Vorlesung zu überstehen? AAAAhh ja. Diese Papiertaschentücher machen mich total an, ich glaube die sollen es sein.

Im ordentlichen Schwabenland wollte man keine Rotznasen in Seminarräumen und Hörsälen dulden, deshalb hatte der Automat neben Gummibärchen und Müsliriegeln tatsächlich auch Tempo im Zehner-Pack zu bieten. Heute, nachdem ich verfrüht aus der Texterschmiede in den Feierabend entlassen war, wartete ich nach kurzem Rechercheausflug an der Jannowitzbrücke auf die Bahn nach Hause und war bei dem faszinierend breiten Angebot dieses Automaten doch stark an die alten Zeiten erinnert. Zwischen den Trash-Food-Dauerbrennern BiFi und Caprisonne, die schon zu mayner Schulzeit zu den typischen Bestandteilen einer Pausenmahlzeit gehörten (verrückt, wie sich das hält, bei all dem Bio-Wahn -  an heutigen Schulen gibt es sowas wahrscheinlich nur noch für Kinder, deren Eltern Kunden der Supernanny sind), haben es sich zwei Artikel aus dem Drogeriebereich  bequem gemacht:

Automatenliebe: Billy Boy und Maybe Baby

Ob ich einem Ergebnis von “Maybe Baby?” aus dem Automaten trauen würde? Den braucht man allerdings vielleicht auch nur, wenn man zuvor dem BillyBoy daneben vertraut hat. Ob dahinter eine ganz fiese Verkaufsstrategie steckt?

Fragen über Fragen, die ich nicht mittels Experiment am eigenen Leib beantworten werde.

Fluch-Zettel: Wut oder Voodoo?

Samstag-Nacht jedoch hat die Zettelwirtschaft im SpreeSee-Domizil eine neue – geradezu spirituelle – Dimension erreicht. Ein Fluch-Zettel, der alle Vandalen, die in unserem Treppenhaus und Innenhof ihren Exkrementen nicht nur freien Lauf ließen, sondern diese auch künstlerisch neben den Briefkästen an die Wand schmierten (!), im Wiederholungsfall den Tod prophezeite.

Voodoo in Friedrichshain? Na ja. Hier hat jemand seiner Wut  ordentlich Luft gemacht, die Großbuchstaben und Ausrufezeichen schreien einen geradezu an. Kann man nur hoffen, dass der Schreiberling sein Mütchen gekühlt und keine Macht zum praktischen Verwünschen hat… obwohl so ne ordentliche schmerzhafte Verstopfung würde ich dem Schmutzfinken schon gönnen.

Die Gedenkminute zum Mauerbau interessiert hier keinen - vielleicht alles Schwabylon-Gegner, die uns Zugereiste gerne weiter mit dem Antifaschistischen Schutzwall ferngehalten hätten?

Hier war keine angemessene Stimmung zu erspüren, mal sehen was ich mir dazu am Montag aus den Fingern sauge. Maynen persönlichen Gedenktag zur deutschen Teilung beging ich dann einfach, indem ich die schöne Oberbaumbrücke und damit die ehemalige Wassergrenze zwischen Ost und West zweimal überschritt. Wo vor genau 50 Jahren der Stacheldraht hochgezogen wurde, befinden sich heute massenhaft Touristen auf Motiv- und Souvenirsuche.

Auf dem Rückweg entdecke ich, dass unser Kaisers Supermarkt an der Ecke jetzt nach Umbauphase wiedereröffnet hat. Nun ist er mit 24-Stunden-Öffnung zurück. Wir können hier ab sofort von Montag um 7 Uhr bis Sonntag 24 Uhr einkaufen. Gummibärchen und Wein rund um die Uhr – nie mehr Späti-Preise bezahlen, was für eine Freude!

Irgendwie passend, dass ich das neue Konsum-Angebot heute am Geburtstag der eingerissenen Mauer entdecke, schließlich erklärte mir mayn einziger echter Ostberliner Bekannter Hörnchen vor Jahren, dass der Wunsch nach Konsum der entscheidende Grund für die Friedliche Revolution war. “Wir wollten auch die ganzen Sachen kaufen können, darum haben wir die Mauer eingerissen!” Hörnchen ist das mit dem Konsum inzwischen zu viel geworden, er hat als Asket in Südostasien sein Glück gefunden.

Ich gehe dann weiter zum zweiten politischen Abschnitt des Tages. Und der wird deutlich bunter.

Let's go to the Slutwalk...

“Wo gehst du hin? Wie klingt das denn? Da fällt mir was dazu ein, das sage ich jetzt aber besser nicht!” grunzt der Regisseur am Telefon, weil ich ihn mit Hinweis auf den nächsten Termin, den Slutwalk, abwimmle. “Nicht was du denkst! Das ist politisch, Mann!” schimpfe ich zurück. “Ja, ja – everything’s political…” feixt der Unwissende.

OK – es scheint wohl doch erklärungsbedürftig, warum selbsternannte Schlampen (über die Umdeutung des Begriffs hat sich Bascha Mika hier Gedanken gemacht) organisiert durch die Großstadt marschieren.  Kompliziert ist es jedoch nicht. Ein besonders fürsorglicher Polizeibeamter aus Toronto hat Anfang des Jahres während eines Vortrags zur präventiven Verbrechensbekämpfung den hübschen Einwurf mit folgendem Wortlaut gebracht:

women should avoid dressing like sluts in order not to be victimized

Fürsorge der Art des Polizisten mit seinen Tipps für sichere Garderobenplanung ist seit Jahrhunderten der Deckmantel für die Unterdrückung von Frauenrechten. Im 19. Jahrhundert, als Frauen begannen, sich den öffentlichen Raum der Stadt zu erobern, erzählte man ihnen die Geschichte von Jack the Ripper und erklärte, warum man als anständiges Mädchen besser nicht alleine das Haus verlässt. Selbst schuld, wer sich in Gefahr begibt, die These der Vergewaltigungsmythen hat sich seit dem kaum verändert.

“Treib dich nicht auf der Straße herum und ziehe dich nicht wie eine Schlampe an.”

Vielen Dank für diesen weisen Ratschlag! Abgesehen davon, dass es keinen erwiesenen Zusammenhang zwischen aufreizender Kleidung und Vergewaltigung gibt, selbst wenn ich mit einem bauchfreien T-Shirt mit der Aufschrift “Rape me” auf die Straße trete, habe ich ein Recht auf körperliche Unversehrtheit und sexuelle Selbstbestimmung, egal wohin ich gehe. Der Vegewaltiger ist der Kriminelle. Die Schuldzuweisung, Frauen würden mit Kleidung sexuelle Gewalt provozieren, ist falsch. Darum geht es.

we can go where we want, we can wear what we want...

Jetzt gibt es endlich Neuigkeiten. Das neue Album “Metals” erscheint am 30.9.2011 und damit geht Feist natürlich auch wieder auf Tour. Am 22.10. wird sie das Berliner Publikum im Tempodrom bezaubern. Ich freue mich riesig und begnüge mich bis dahin mit dem Vorgeschmack, den die kleinen Webisoden auf www.listentofeist.com liefern:

Der Sommer war eh nix besonderes, von mir aus kann der Herbst kommen – sofort!

Auch Maya und ich hatten diese Hoffnung sehr lange nicht aufgegeben. Erst täglich, dann wöchentlich durchforsteten wir die Homepage des Berliner Fundbüros. Immer wieder wunderte ich mich über die skurrilen Fundstücke. Meine Lieblingsauswahl anbei:

Ein Blumentopf mit Geldscheinen? Und wer verliert denn seine Wärmflasche in der Berliner Philharmonie?

In dieser Phase des Unglücks musste ich über diese Spam-Nachricht extrem lachen:

Vielleicht sollten wir uns professionelle Hilfe holen?

WICHTIGE HINWEISE: Leider kann ich nicht allen zahlreichen Anfragen nach der einzigartigen Erfahrung einer kostenlosen Sitzung nachkommen, wofür ich mich im Voraus entschuldige.

Ich werde mein Bestes tun, um alle Anfragen zu bearbeiten, doch werde ich mich vorrangig den Personen widmen, die den dringendsten Bedarf haben (also diejenigen, die großen negativen Energien ausgeliefert sind, die eine fortwährende Unglückssituation erleben, die immer wiederkehrende Probleme haben oder die einen Mangel an Energie oder an Lebenskraft haben…). Den anderen werde ich mich später zuwenden. Vielen Dank für Ihr Verständnis.

Ob mir der Wahrsager den Fundort meiner schmerzlich vermissten Handtasche kostenlos weisen könnte? Schließlich gehöre ich doch zu der Gruppe derjenigen, „die großen negativen Energien ausgeliefert sind, die eine fortwährende Unglückssituation erleben.“ Haha!

Monate lang musste ich mich mit einem HTC als Übergangssmartphone durchquälen. Und die Gewissheit, dass der Dieb Einblick auf alle meine privaten Daten erhalten hatte, quälte mich zusätzlich.

Chloe: „Der Dieb sieht alles über mich!“

Mein Bruder besänftigend: „Keine Angst Chloe, sofern er sich nur durch zwei von Deinen Liedern durchgehört hat, muss er nach dem Genuss Deiner schrecklichen Depri-Mucke gleich alles im Reflex per Knopfdruck gelöscht haben.“

Die Handtaschen kamen zwar nicht mehr. Aber der große Bruder sorgte für die SpreeSee-Mädels zumindest für iPhone-Ersatz. Als Maya ihr neues Gerät zum ersten Mal an den Computer anschloss, bekam Sie von ihrer Menstruations-App den lustigen Status-Update, dass sie seit 173 Tagen nicht mehr menstruiert habe. Das brachte uns sehr zum Lachen. Dank iTunes fand Maya auch die verschollenen Fotos unseres letzten Jahres. Nur der berühmte Draft zum Frauenarzt-Blog-Eintrag ist für immer abhanden gekommen… Ob Maya das noch jemals nachholen wird?

Nach einem wunderbaren Wochenende am Rhein, das neben vielen anderen schönen Erlebnissen auch eine dreistimmige Lobpreisung auf die Kommunikation beinhaltete, durfte ich mit besonderer Freude feststellen, dass der neuste Zettel an der Tür als direkte Botschaft an uns gerichtet ist. Zur Feier des besonderen Anlasses ist er sogar gedruckt – sehr formell:

Mieterinnen für Zettel-bleibe-Recht

Ich finde das toll! Und natürlich soll der Zettel bleiben. Ich bin immer für Kritik aber genauso sehr gegen Zensur.

Unter mayner Aufsicht wird dem Schriftgut kein Leid geschehen, versprochen.

Schluss ist es mit der Lektüre am Gründonnerstagabend. Die Vorbereitung für die Lesung von Rocko Schamoni muss warten. Statt uns ins Leben von Herrn Sonntag zu vertiefen, lauschen wir genervt dem gerade aufjaulenden Refrain aus den Kehlen des Nachbarinnnenchors. Da kann man nur einstimmen: When the night has come, and the neighbours go crazy – darling, darling sta-aaa-aaa-nd by me…

Wer im SpreeSee Domizil am ersten Abend des langen Osterwochenendes glaubt, noch nicht ins Partygeschehen eingreifen zu müssen, der wird gnadenlos ausgetrickst. Statt selbst einen Musikstil aus dem prallen Programm auswählen zu können, bleibt man auf den Retro-Tunes der Damen aus dem 2. Stock hängen. Musikalisch ist das nicht die Beletage, das durften Chloe und ich schon bei der Einweihungsparty feststellen. Dass Ausgehen vielleicht die bessere Alternative wäre, hätte uns schon am Vormittag auf dem Balkon klar werden können. Da hatten die Mädchen fröhlich trällernd “These boots are made for walking” eingeübt. Offensichtlich ist da unten nun ein rauschender Karaoke-Abend im Gange. Und wir sind  unfreiwillig auf dem 1. Rang mit dabei. Charly kämpft angewidert mit Kopfhörern gegen das Desaster an und ich schlafe einfach irgendwann ein. Erst am Ostermontag, als sich – inzwischen bin ich nach Charlys und Chloes Abfahrt Richtung Süden wieder ganz alleine in der Wohnung – in der Küche leise eine wohlbekannte Synthesizer-Melodie in mayn Ohr stiehlt, kehrt die Empörung zurück: “Die spinnen doch- The Final Countdown!!!” rufe ich durch die leere Wohnung.

Doch die akustische Belästigung ist nicht der einzige Test der neuen Nachbarschaft für mayne Toleranz. Nein – ihre Witzischkeit kennt keine Grenzen und diese möchten sie gerne mit den anderen Hausbewohnern und Besuchern teilen. Daher ziert ihre Wohnungstür seit zwei Tagen dieser hübsche Spruch mit Bitte um Milde Gabe:

"Bitte werfen Sie eine Münze ein!"

Zum Glück kommt Chloe morgen wieder, dann können wir gemeinsam mit den Gästen spätestens während der Walpurgisnacht zum Gegenschlag im Kalten Nachbarschaftsstreit ausholen. Vielleicht werfe ich inzwischen statt einer Münze doch mal ne aktuelle Playlist ein…

Ich hab nichts anzuziehen!

Auch wenn der objektive Wahrheitsgehalt der Klage gegen Null tendiert, fühlen sich entweder Chloe und/oder ich  wie The Smiths’ Morrissey im Wagen des charming man. We would go out tonight, but we haven’t got a stitch to wear.

Natürlich weist im “oder”-Fall die eine die andere darauf hin, dass das ganze Gejammer jeder Grundlage entbehrt. Im “und”-Fall sowie bei weiteren Indikationen – schlechte Laune, Wetterwechsel, Ausfall/Verlust von Keypieces, Anlässe wie Hochzeiten, Geburtstagsfeiern und andere Großereignisse – wird es gefährlich. Also immer! Dann ziehen wir je nach Kontostand los und versuchen in der Boutique oder beim schwedischen Discounter unser Glück.

Vom Shoppingtyp her sind wir dabei ganz unterschiedlich.Wie zu erwarten ist Chloe eine echte Power-Shopperin: Eine Stunde, maximal zwei Geschäfte, volle Tüten. Bewundernswert daran ist ihre extrem hohe Trefferquote, fast nie bereut sie einen Kauf oder bringt etwas zurück. Ich hingegen liebe das regelmäßige Schlendern durch die Läden, als Sprössling von zwei Eltern aus dem textilen Einzelhandel, halte ich ein Kaufhaus ohnehin seit der Kindheit für mayne natürliche Umgebung. Also beobachte Kollektionen und  Trends regelmäßig, suche bis ich das Teil finde, das sich nahtlos in die Garderobe einfügt – gelegentliche Impulskäufe sind natürlich nicht ausgeschlossen.

In letzter Zeit haben wir es mal wieder ganz schön ausgereizt. So mussten Chloe und ich kleinlaut gegenseitig zugeben, bei der Umstellung der Garderobe von Winter auf Frühling derart große Bestände gesichtet wurden, dass weitere Shoppingbeutezüge sich einfach verbieten. Ganz konsequent fanden wir uns dann am letzten Samstag auch in einem Geschäft für Küchenutensilien wieder, kauften aber nichts.

Bei einer Einstellung deckt sich unser Einkaufsverhalten nämlich wieder: wir zahlen ungern reguläre Preise, Küchenkram unterliegt aber nicht so sehr den saisonalen Gegebenheiten. Das ist neben der gefühlten Kleiderlosigkeit der zweite Grund für den andauernden Kleider und Accessoires – Kaufrausch. Wir werden einfach zu oft in Versuchung geführt. Nicht genug, dass es Sommer-, Winterschlussverkauf und Mid-Season-Sale gibt, Shopping-Events mit Preisnachlässen und Outlets überall!!!

Und ewig lockt der Sale...

Als brave Tochter habe ich da kaum eine Chance. Schließlich lautet einer der meistzitierten Sätze maynes passionierten Schnäppchenjäger-Papas:

Wenn jemand ein gutes Angebot macht, dann soll er auch belohnt werden!

Die einzige Chance dem Kaufreflex zu entgehen ist also das strikte Meiden von Läden und Geschäften. So einfach lässt sich der Konsumterror aber in Zeiten von web 2.0 nicht abstellen. Mit einer Webshop-Projekt-Expertin wie Chloe als Mitbewohnerin hat man es da echt nicht leicht. Als “Arbeit” getarnt schleicht sich da der Shoppingwahn auch am Küchentisch schon wieder durch die Laptop-Hintertür ins SpreeSee-Heim. Schließlich testet und beobachtet man gerne mal verschiedene Konzepte virtueller Kaufhäuser. Und nirgendwo ist der Nachlasshandel so ausgeprägt wie im Netz: Daily Deal,Groupon, brands4friends, Buy VIP, Zalando Lounge – vor Angeboten kann man sich kaum noch retten. Und die schicken dann auch noch TÄGLICH Mails.

Wie soll man dem entkommen? Da hilft nur ein starkes Mantra: Nein Danke – ich brauche keine neue Jeans!

Mal sehen wie lange der Vorsatz hält, der Sale von der Karte oben findet an diesem Wochenende statt…

Vorab – In eigener Chloe-Sache: Eine Richtigstellung

Vor längerer Zeit warf mir Maya – die Herrscherin über unser „SpreeSee vor einem Jahr“-Widget – vor, dass ich Fortsetzungsblogeinträge ankündige und diese dann der Leserschaft unterschlage. Ich grub in meinem Gedächtnis nach und kam auf ein einziges Beispiel (meine Live Berichterstattung vom Roten Teppich aus bei den Golden Globes). Nun fühle ich mich natürlich dennoch stark unter Druck, meinen zweiten Teil zu „Chloe und die Künschtler“ zu verfassen. Die Ideensammlung formulierte ich daher zügig im ICE von de“m“ Lech zur Spree aus.

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Trotz der Erkenntnis, dass Chloe eigentlich mit Künschtlern gar net kann, lässt das Kätzchen das mausen nicht. Ich lasse mich nicht zur Muse degradieren, ich amüsiere mich lieber über die Naivität der Ahnungslosen. Vor allem, da Künschtler so leichte Opfer für das cholerische Spielkind sind! Wer gerne projiziert, der muss nur ordentlich gefüttert werden, um sich in seine Leinwand zu verlieben. Wie das geht?

Lektion 1: Benutze Fremdwörter!

Eine der größten Legenden ist und bleibt, dass Maya und ich uns kannten bevor wir uns kannten. Maya war der Schwarm meines Schwarms. Mayn Schwarm schwärmte mir immer stundenlang von dieser unglaublich fantastischen Maya vor. Die Maya, die so schöne Fremdwörter kenne und benutze! Und die auf ein echtes Gymnasium ging (wir hingegen waren ja nur auf einem „Wirtschaftsgymnasium“, also Abi auf dem zweiten Bildungsweg). Der Schwarm wurde später jedoch weder Künschtler noch schöner. Der Kerl ist der empirische Beweis dafür, dass es auch durchaus den Weg vom „Schwan zum hässlichen Entlein“ geben kann.

Jedenfalls merkte ich mir die außerordentliche Wirkung von Lehnwörtern auf verkappte Schöngeister. Daher wende ich nun im Zeichen der Liebe seit meinem 16. Lebensjahr meinen Lehnwortwörterschatz bewusster an denn je. Um so lauter musste ich lachen, als letzten Sommer eine Erste Geige zu mir meinte: „Ich habe mich in dem Moment in Dich verschossen, in dem Du das Wort ‚olfaktorisch’ ausgesprochen hast. Und als Du vom ‚stream of consciousness’ sprachst wusste ich, dass ich Dich eines Tages küssen muss.“

Lektion 2: Sei unnahbar!

Nichts ist für einen Künschtler aufreibender als unerfüllte Liebe. Daher darf man sich einem Künschlter, auch wenn man sich wirklich schrecklich in ihn verliebt hat und nachts schon im Bett spazieren geht vor Sehnsucht, niemals ganz hinschmeißen. Der Jäger genießt die Jagd. Oder hat man jemals davon gehört, dass die Beute als Muse taugt? Außerdem ist nichts herrlicher anzusehen, als ein Künschlter, der um die Gunst seiner Muse buhlt.

Chloe theatralisch: „Nein! Wir können uns nicht mehr treffen.“

Regisseur mit weit aufgerissenen Augen: „Aber warum?“

Chloe seufzt den Weltschmerz der letzten Dekade auf: „Mir ist es nicht vergönnt, mit Künstlern glücklich zu werden. Sie sind mein Verderbnis. Ich möchte nicht, dass Du meinen Fluch fortsetzt.“

Der Regisseur greift innig nach Chloes Hand: „Aber nein! Ich bin doch kein Künstler. Ich sehe meinen Beruf vielmehr als Handwerk. Ein Maurer baut Häuser. Ich baue Filme zusammen. Mehr nicht! Hab keine Angst, Chloe.“

Lektion 3: Lass ihn reden!

Wer Unsterblichkeit schafft, der schafft es auch, andauernd über seine Kopfgeburten und Schöpfungen zu reden. Was sind schon die alltäglichen Bürostrapazen Chloes gegen den Kampf des Schriftstellers die Innenperspektive seines auktorialen Erzählers im Konjunktiv 2 ohne Verwendung von Modalverben im Sinne eines weniger holprigen Satzbaus zu gestalten?

Chloe – der Freak-Magnet – hat leider auch stets ein Ohr offen für den Redeschwall der Schöpfer. Schneller als ihr lieb ist, vertrauen ihr die Herren ihre größten Visionen an. Bei einem skurrilen Date unter dem Zauber der letzten Fußball-WM mit einem einen Kopf kleineren Modedesigner aus dem Nahen Osten taten sich folgende Abgründe auf.

Modedesigner: „Meine Firma läuft sehr gut. Ich habe inzwischen zehn Mitarbeiter, die Dank meiner Ideen eine gute Anstellung gefunden haben. Das schafft mir Freiräume, um mich auch der Kunst zu widmen.“

Chloe resigniert innerlich.

Modedesigner: „Ich sehe, dass Du sehr neugierig und aufgeweckt bist. Wenn Du mir versprichst, dass Du das keinem weitererzählst, dann weihe ich Dich in meine größte Vision ein!“

Chloe schaut traurig in ihr Weinglas.

Modedesigner redet unerbittlich weiter: „Ich kenne diesen unglaublich berühmten Performance Künstler. Wir brauchen nur noch einen Investor, der uns mit einer Millionen Euro unterstützt.“

Chloe: „Aha.“

Modedesigner ist nicht mehr zu bremsen: „Der Betrag ist so hoch, da die Installation so echt wie möglich aussehen muss!“

Chloe: „Was für eine Installation?“

Modedesigner: „Ein UFO! Wir müssen es eine Woche lang so echt wie möglich über der Erde schweben lassen und laden dann hunderte von Journalisten ein. Die ganze Presse wird darüber berichten. Aber es muss so echt wie möglich aussehen! Deshalb braucht man unglaublich viel Geld dafür. Verstehst Du das? Wenn dann alles auffliegt! Kannst Du Dir vorstellen wie das wird? Wenn alles auffliegt! All die dummen Gesichter der Journalisten. Aber dafür, dafür muss es halt extrem echt aussehen.“

Bis heute weiß ich nicht, ob der einfach nur nen Knall hatte oder ob das eine ganz verrückte Art und Weise war, mich als Date abzuchecken bzw. abzuschrecken. Jedenfalls sehe ich seine Produkte heute ab und zu im Kundenmagazin der Deutschen Bahn, wenn ich im ICE von der Spree an den Lech herumlungere.

Lektion 4: Geize nicht mit schicksalhaften Verbindungen!

Suche etwas im Zimmer des Künschtlers oder im Netz, auf das Du nonchalant Bezug nimmst, damit der Künschtler einen Grund hat, eine höhere Fügung zwischen Eurer Verbindung zu vermuten.

Zur besseren Veranschaulichung anbei ein Beispiel. Ich durchstöberte bei diesem Date – einem Mann, der seinen Job kündigte in der Hoffnung mit seinen gemalten Kreisen berühmt zu werden – seine Facebook Fanseiten und setzte dann DICK auf:

As a teenager I compared myself to the models in magazines and decided that I am just not beautiful. I didn’t care about it anyway as I regarded beauty as a threat for my intellect. One day, as a student – while opening myself to Baudelaire, Huysmans, Freud, Schnitzler whatever – I discovered some paintings of Modigliani. I could see myself in his women. I loved the special beauty of his paintings and I started to appreciate my inconvenient face. Unfortunately, in our century Zeitgeist turns to be much more important than eternal art. People are rather a me-too than unique… But only uniqueness will surpass the mass…

Seine Antwort folgte prompt:

Dedo, that’s Modilgiani’s nickname as a child…

Fuck, you have chosen one of my favourite painter to figure yourself!!! And I am not trompetting around or telling you about a surreal astral connection that made that possible…

I saw his paintings many times in exhibitions and read his biography, and went to Paris to visit his graveyard…

Das ist mit Abstand einer meiner liebsten Emailwechsel…

Unsere “astral connection” hielt zumindest genau zwei Wochen an, da ich beruflich keine Zeit mehr hatte andauernd mit Filmzitaten neo-realistischer italienischer Regisseure, Hidden Soundtracks und Limericks den Künschtler bei Laune zu halten. Prompt fragte er bei mir nach, ob ich etwas dagegen hätte, wenn er andere Frauen nebenher daten würde (hatte ich!). Promiskuität scheint unter Künschtlern stark verbreitet zu sein.

Maya, deren voll ausgebildeten liberalen Weltgeist ich mit großer Ehrfurcht bewundere, zerfällt erstaunlicherweise gerade beim Sujet des Künschtlers in unglaubliche Vorurteile. Bzgl. der Promiskuität pflichtet sie mir immer sehr schnell bei. Nimmt gar Worte wie „Orgien“ in den Mund, wenn sie sich das Leben eines wahren Künschtlers ausmalt. Daher fiel Ihr Resümee nach meiner Idee, den irischen Bildhauer zu daten, auf unserem berühmten Pro/Kontra-Kühlschrankmagneten eindeutig aus:

Wenn ich dann ganz erschüttert auf Ihre Vorurteile reagiere, antwortet Maya ganz gefasst.

Ich bin felsenfest davon überzeugt, dass eine der Hauptmotivationen, Kunst zu schaffen, unter anderem auch darin besteht, Frauen herumzukriegen. Das ist ja wohl auch ein legitimes Mittel für nicht so gutaussehende Männer sich mit Sexappeal anzureichern, um auch mal Sex zu haben. Dem Gesamtziel – der Kunst – schadet es ja nicht. Ganz im Gegenteil! Schau Dir doch mal den Minnegesang an. Das ist doch der älteste Beleg für meine These.

Mayas Hauptgrund gegen Künschtler als Männer an Chloes Seite besteht letztendlich schlicht darin, dass sie der Meinung ist, dass gleich zwei Drama-Queens auf einem Fleck nur zur Beziehungsapokalypse führen können. Da hat sie sicherlich Recht. Sicherlich gibt es aber auch ganz anständige und disziplinierte Künstler. Die morgens um 6 Uhr aufstehen, mit Yogaübungen ihren Tag starten, dann duschen und um Punkt 7.30 Uhr bei einer Tasse Roibuschtee das gestrig verfasste Kapitel nochmals gegenlesen.

Unser Freund MoMa ist zum Beispiel ein großartiger Künschtler und zugleich der feinste Mann, den wir beide kennen. Nur sein Kumpel meinte einst, als ich einen Gimlet zu viel im Würgeengel intus sowie gegen Künschtler wütete: „Du bist doch selber Künstlerin! Hast du nicht gerade gesagt, dass Du schreibst?“

Schach matt !

Zu Teil 1