Der Bluetooth-Stecker, der die kabellose WG-Beschallung ermöglicht

Ich stehe im Media Markt, in den mich Charly gegen maynen Protest an einem Samstag geschleppt hat, und betrachte skeptisch ein ca. 1 cm² großes Steckerchen. Die Mission war, unsere WG mittels Bluetooth drahtlos überall zu beschallen. Chloe hatte zu diesem Zweck schon längst eine Drahtlos-Box angeschafft. Leider scheiterte das Unterfangen, weil alle mayne Geräte, vom antiken I-Phone bis zu Laptop und Netbook ohne (funktionierendes) Bluetooth sind, Chloes Musikauswahl begrenzt und der W-Lan Empfang in der Küche für satte Soundcloudstreams zu schlecht ist.

“Kein Problem”, sagten Jos Lars und Charly, “das kann man ganz einfach nachrüsten”. Doch in mayner stereotyp weiblichen Technikangst und mit der Vorstellung im Kopf, etwas, das Daten durch die WG-Wände hin zur Box überträgt, müsse ganz kompliziert und teuer sein, scheute ich die Anschaffung.  Und so blieb die Soundkulisse in der WG ein buntes Sammelsurium aus Radio in der Küche und ordentlichen Playlists aus den PC-Boxen in maynem Zimmer. Filmabende auf der Couch erforderten mittelgroße Umbauten oder erhielten eine romantische Komponente durch geteilte Kopfhörerstöpsel.

Das ist nun alles vorbei, denn eine Investition von 9,90 € in den besagten Stecker, brachten die enttäuschend banale Lösung. Nur die Anwendung musste noch ein wenig geübt werden. Diese permanente Kupplerei und Trennung von Box und Computer je nach Aufenthaltsort verwirrte mich zunächst. Da lag ich gemütlich im Bett und wollte mir noch eine Serie reinziehen und der Ton erschreckte Chloe beim Abspülen in der Küche oder wir wollten gemeinsam in der Küche Musik hören und die Verbindung von PC zu Box war einwandfrei, der Ton kam trotzdem nicht daher, wo er sollte.

Durch blaues Blinklicht in Eintracht verbunden. Inzwischen ist das Tonproblem gelöst und die Anwenderin vertraut mit dem Prozedere.

Nun ist die Gewöhnungsphase überstanden und ich kann mit der Begeisterung eines Sheldon Cooper rufen: “Men love Bluetooth” und ergänze: Women too! Nur bei der Sache mit den Haarspangen bin ich mir noch nicht so sicher…

Als ich heute von maynem Ausflug ins Süddeutsche zurückkam, war ich bereits sensibilisiert. Hatte ich doch in den Nachrichten gelesen, dass es auf unserer zwar turbulenten aber doch sonst so herzallerliebsten Brücke in der Nacht von Samstag auf Sonntag zu einer Messerstecherei gekommen war. Wenn ich einmal nicht nach dem Rechten sehe, läuft der Warschauer Strand schon aus dem Ruder. Das gefällt mir allerdings ganz und gar nicht, ich möchte gerne weiterhin unbewaffnet durch den Kiez gehen. Dem nicht genug fand ich an unserer Haustür mal wieder einen Zettel vor:

Der alteingesessene Bäcker vermisst sein Mobiliar. Eine Sauerei ist das! Geruchsbelästigung, Sachbeschädigung, Diebstahl und Körperveletzung in unserem Kiez, wenn das so weitergeht, muss Chloe umschulen, vom argentinischen auf den Kriminal-Tango …

Ich bin mit viel weniger Reisebereitschaft ausgestattet als Chloe, daher hat es nun auch eine ganze Weile  gedauert,  doch dann bot mir unser lieber MoMa einen wunderbaren  Anlass,  das ganze Ausmaß von Chloes Lebensumständen im bayerischen Schwaben in Augenschein zu nehmen. Er eröffnet eine Ausstellung in der Fuggerstadt und die Vernissage lasse ich mir natürlich nicht entgehen. Morgen früh geht es los und Chloe warnte mich bereits: “Du darfst aber nicht wieder Interna ausplaudern, wie damals am See.” Leider können wir uns beide nicht mehr daran erinnern, welches geheimnisvolle Insiderwissen  ich damals preisgegeben haben soll. So wird auch der diesmal verordnete Maulkorb wohl nicht allzu wirksam sein. Vielleicht werde ich auch versuchen, erst einmal die anderen reden zu lassen. Besonders gespannt bin ich schließlich auf die Mundart der Stadtbewohner. Chloe hat sich bereits häufig in Tiraden darüber ausgelassen. Angeblich klingt der Dialekt nicht nur grauenvoll, sondern entstellt auch das Gesicht des Redners fürchterlich. Ich kann mir das gar nicht vorstellen. Aus der Stadt, die mich mayne ganze Kindheit über mit bezaubernden Geschichten versorgt hat, kann so eine Sprache gar nicht kommen.

Wenn ich morgen also quietschfidel wie Schlupp vom grünen Stern auf diesem fremden Planeten lande, hoffe ich auf den Übersetzungsknopf oder ganz viel Empathie auf beiden Seiten…

Meine Einwanderereltern sind vor zwei Jahren in die alte Heimat zurückgewandert und leben nun in einem neuen modernen Viertel der Kosovarischen Hauptstadt. Als mich der Journalist einst im Wohnzimmer meiner Eltern für einen Wochenendtrip nach Tirana abholte, zwinkerte er mir zu: “Deine Eltern leben im Beverly Hills von Prishtina.”

Ich verstand! Meine Eltern, die pensionierten Schwabovaren, sind Teil einer Gentrifikationsbewegung. Ihr Reihenhaus mit Buchsbaum und deutschen Stiefmütterchen steht ferner im vormals stark serbisch besiedelten Bereich der Stadt. Ein Investor hat nach dem Krieg das begehrte Grundstück – fernab von der lauten und dreckigen Innenstadt – gekauft, um den zurückgekehrten Albanern in einer Gated Community einen Hauch von bekannter westlicher Sicherheit und Ordnung zu schenken. Mit Erfolg! Diese Wohnanlagen sprießen nun wie Pilze aus dem Boden. Inklusive Schranken vor dem Häuserwald natürlich…

In der Gegend meiner Eltern leben weiterhin ein paar serbische Mitbürger. Sie halten auch einen eigenen Wochenmarkt ab. Mein Vater ging – da der Markt gleich um die Ecke – eines Tages mit meiner Mutter und meinem Onkel zum Einkaufen hin. Was er vorfand war bitterlich erbärmlich anzusehen. Uralte Greise knieten auf Hosen mit mehreren Schichten aufgenähten Flicken vor ihren Habseligkeiten. Ausgelegt auf Tüchern oder Decken lagen einzelne Knoblauchzehen, Eier oder mickriges Obst. Mehr schien ihr Land nicht zu erwirtschaften. Mein Vater war von dem Anblick erschüttert und fragte seinen Bruder was wohl für ein Geldwert hinter all den Waren auf dem gesamten Markt stecke.

“Neunzig Euro”, vermutete mein Onkel.

“Lass uns alles aufkaufen!”, schrie mein Vater enthusiastisch bei dem Spottpreis auf.

Mein Onkel belächelte seinen älteren Bruder: “Und was willst Du in Deinem Zwei-Personen-Haushalt mit dem ganzen Kram anfangen?”.

Mein Vater – der selbst noch seinen neu aufkeimenden Altruismus verdauen musste, entgegnete, “Ach, wir können das doch alles dahinten in den Fluss schmeißen. Das sieht doch keiner.”

So weit kam es aber nicht, da plötzlich ein Häufchen Birnen seine komplette Aufmerksamkeit auf sich zog. Meine Mutter liebt Birnen. Und statt Lebensmittel für den Fluss zu kaufen, erschien es meinem Vater durchaus sinnvoller, seiner Frau die begehrten Früchte zu schenken. Die steinalte Verkäuferin hatte tatsächlich für nur drei Kilo Birnen den ganzen weiten Weg zum Markt auf sich genommen. Mein Vater fragte nach einem Kilo. Die Greisin flehte ihn an, dass er doch für zwei Euro den ganzen Stand aufkaufen solle. Das butterweiche Herz meines Vaters konnte natürlich nicht Nein sagen. Er legte ihr zehn Euro hin. Sie schaute ihn verzweifelt an: “Ich kann auf so viel Geld nicht herausgeben. Bitte wechseln sie da hinten die zehn Euro in Serbische Dinar ein.”

Mein Vater erzählte mir, dass die Kosovarischen Serben noch finanziell von Belgrad aus im Sinne ihrer Identitätswahrung mit der eigenen Währung unterstützt werden.

Kurz vorm Ziel wollte er nun nicht aufgeben und wechselte die zehn Euro in Dinar um. Den Sack Birnen nahm er in die Hand und das Restgeld schob er dem Schatzmeister, meiner Mutter, unter.

Die pure Anwesenheit der Dinare in ihrem Geldbeutel machte meine Mutter völlig nervös: “Ich fühle mich, als seien die Serben in meine Hosentasche gekrochen! Ich will deren Geld nicht an meinem Körper wissen.”

Mein Vater erbost: “Das sind auch nur Menschen. Auch sie haben unser Mitleid verdient!”

Meine Mutter weiter eingeschüchtert: “Die haben uns im Krieg umgebracht!”

Mein Onkel mit funkelnden Augen: “Ha! Deine Frau ist eine größere Patriotin als Du, Bruder!”

Mein Vater genervt: “Ihr Nationalisten!”

Meine Mutter gab dann in Rage alle Dinare auf einmal aus. Mein Onkel, der Nutznießer der süßlichen Trauben und sonstigen Lebensmittel, aß brav alles auf.

Nun ist es so, dass zusätzlich eine uralte Serbin mit ihren Eiern bei meinen Eltern hausieren geht. Mein Vater, der felsenfest behauptet, dass serbische Eier besser, ja fast wie Fleisch!, als die albanischen Eier schmecken kann sich nicht gegen die Hausherrin auflehnen. Meine aufgescheuchte Mutter scheucht die Serbin immer weg.

Bei dieser Erzählung bitte auch ich meine Mutter um Nachsicht: “Sei bitte kein Unmensch!”

Meine Mutter: “Aber manchmal versucht sie auch Rosen zu verkaufen! Stell Dir mal vor!!! Blumen! Ich soll Blumen von einer Serbin kaufen?”

Tja, Liebesboten vom Klassenfeind zu erstehen ist für meine Mutter ein Konflikt, den sie moralisch nicht lösen kann.”

Mein Vater, der gute Esser, zu meiner Mutter: “Ja, ja, Blumen. Hach! Aber die guten Eier! Was haben Dir denn die Eier getan? Und die serbischen Birnen erst!”

Meine Mutter einsichtig zu mir: „Ja, die Birnen waren in der Tat sehr lecker. Aber weil es so viele waren, sind sie am Schluss doch alle verfault.“

Maya antwortete auf meine Erzählung mit einem schlichten Bonmot:

„Es liegt in der Natur des Menschen, sich Feinbilder zu schaffen. Deine Mutter sorgt sich darüber, ob die Birnen serbisch sind. Hier in Berlin sorgt man sich darüber, ob die Birnen ökologisch sind. So hat jeder seine eigenen Probleme.“

Wenn man alles alleine macht, dann ist das Tourleben zwar einsam, die Gage muss aber auch nicht geteilt werde, so begründet Jarle Bernhoft, die sagenhafte Ein-Mann-Show aus Norwegen, in einem Interview sein Single-Dasein auf der Bühne. Wer derart begnadet ist, der würde wohl andere Mitmusiker auch nur verschrecken. Mehr als einen braucht es bei solchem Können nicht:

Während Jarle sich alleine vervielfältig und so sehr ausdehnt, dass man dabei gar nichts vermisst, schart sich in diesem Clip ein buntes Grüppchen gemeinsam um eine Klampfe und bearbeitet diese gemeinsam – besonders toll ist die Rolle des Bartträgers rechts außen…

Ganz Friedrichshain war 2011 mit diesen Postern plakatiert und anfangs im Vorbeigehen dachte ich, es handle sich um eine Band. Bei näherer Betrachtung ging es tatsächlich um einen Film. Und was für ein Film!

Les Amours Imaginaires – Heartbeats – Herzensbrecher auf deutsch – zeigt in wunderschöner Optik wie sich Francis und Marie, Hipster-Freunde aus Montreal in den blondgelockten Nico verlieben.

Er wird das Objekt ihrer Begierde.

Sie werben um ihn.

Sie kämpfen um ihn.

Sie kommen über ihn hinweg.

…

Das ganze sieht unfassbar gut aus, ist voller Zeitlupen inszeniert, ohne kitschig zu werden und dazu kommt ein grandioser Soundtrack. Beim Abspann dieses wirklich fantastischen Films bekam ich allerdings auch noch einen mittelgroßen Wutausbruch – ich muss es zugeben – aus niederen Beweggründen. Neid stieg in mir hoch, als ich feststellte, dass ein Name hier überall auftauchte: Xavier Dolan. Charly und ich waren uns während des Guckens schon einig: der Junge ist einfach unverschämt attraktiv. Und dann stellt sich auch noch heraus, das 1989 geborene Bürschchen hat hier nicht nur sein hübsches Gesicht in die Kamera gehalten, er hat auch noch das Drehbuch geschrieben und Regie geführt. Und zwar so gekonnt, dass nicht nur ich bezaubert vom Ergebnis war, sondern auch die Programmacher des Festivals von Cannes, dort lief der Film nämlich. Und als wäre das nicht genug ist auch sein erster Film “I killed my mother”  viel beachtet. Talent, Aussehen, Erfolg – mayn Papa sagt immer, es gibt keine letztendliche Gerechtigkeit auf Erden, wenn ich mir die ungerechte Häufung auf diesem goldigen Wunderkind anschaue, muss ich ihm beipflichten. Mayn Neid wird nur gezügelt von der Freude darüber, dass Dolan einen wenigstens an seinem Glück teilhaben lässt. Der nächste Film “Laurence Anyways” ist in Arbeit…

Die Masse und die Menge aller durchschnittlichen Menschen, die verstehen uns nicht.

Diesen Satz sagt (laut Nachtkritk) Ibsen-Figur John Gabriel Borkmann des aktuellen “Skandal-Theaters” im Prater wiederholt. Damit nimmt die Inszenierung ihre Rezeption bereits vorweg, sehr viel Hellsichtigkeit brauchte es für diese Einschätzung wohl nicht, wenn man sich ein wenig näher damit beschäftigt. Das Geschehen auf der Bühne scheint die traditionellen Funktionen des Theaters zu erfüllen, zumindest das von Aristoteles geforderte Hervorrufen von Jammer (eleos) und Schaudern (phobos) ist wohl gegeben, wie es um die Reinigung besteht, wissen wir noch nicht. Jedoch kennen wir das Phänomen, im Theater zu sitzen und ganz im Gegensatz zur Masse ein Stück, das uns zutiefst berührte, einsam zu beklatschen während der Rest schon geht und dafür bei enorm erfolgreichen Produktionen  (mayn Problem mit der Musical-Gattung z.B.) irgendwie den Zugang nicht zu finden. Und so wird auch die Suche nach dem passenden Drama manchmal schon zum Drama, oder auch zur Tragikomödie…

Prolog

Jos Lars und Maya suchen schon seit Wochen nach dem geeigneten Theaterstück mit dem sie die Theatersaison eröffnen könnten. Diverse Planungen platzten aus Termingründen und Ticketverfügbarkeit. Zudem ist das Angebot in diesem Herbst nur teilweise verlockend. (Der talentierte Mister Ripley in der Schaubühne ???!!!)

Szene

Am Küchentisch der SpreeSee WG

Beim gemütlichen Kaffee und hervorragendem Apfelkuchen werden digitale Spielpläne gewälzt und man kommt einem würdigen Favoriten für den Saisonstart auf die Spuren. Der Prater der von der Volksbühne bespielt wird, lieferte schon einige tolle Abende. Nun hat er seit ein paar Tagen “John Gabriel Borkmann” den 4. Teil der Ibsen Saga im Programm. Mal beiseitegeschoben, dass die ersten drei Teile irgendwie an ihnen vorbeigelaufen sind, suchen beide neugierig nach einer Beschreibung. Die fällt von der Theaterseite her eher mager aus. Eine ellenlange Liste der Beteiligten sowie die Bemerkung “Jede Vorstellung ist anders!” wecken das Interesse, der Hinweis “Eintritt ab 18 Jahren.” wirkt gar wie ein Gütesiegel. Informationen zu Thematik und Stil der Inszenierung fehlen, aber man ist trotzdem schon angefixt.

Bei der Terminauswahl kommt die Frage auf, wie lange das Stück wohl dauern könnte: Ist es abendfüllend oder kann man danach noch auf eine private Feier gehen, etc.? Auch der für den Spielort relativ hohe Ticketpreis wirkt verdächtig.

Also konsultiert Maya Kritiken. Es scheint ein Stück zu sein, dass nahezu die gesamte Breite der Medienlandschaft beschäftigt. taz und BILD äußern sich. Nun gerät Maya – nur weil  die BILD-Kritik mit einer Zeitangabe beginnt, unglaubliche 11 Stunden (ok, und die Schlagzeile ist auch recht griffig) – zum ersten Mal in den Genuss einer Theaterkritik des nicht für seinen Feuilleton bekannten Blattes.

Kritik in Bild Online

Maya: Ich muss sagen, da ist mir bisher doch eine Menge Amüsement entgangen!

Maya trägt Jos Lars den vehementen Artikel  vor und kann sich vor Lachen über die rückständig-spießige Diktion der Empörung kaum halten. Es klingt fast wie die Satire auf einen Bild-Artikel der 60er Jahre. Vielleicht sind das aber auch nur die einzigen, die sie kennt, als historische Quellen in der Auseinandersetzung mit der Studentenbewegung. Sollte es wirklich war sein, dass sich da in der Mentalität seit 50 Jahren so wenig verändert hat? Anscheinend schon.

Maya deklamiert: “Jedes Jahr haben Hunderte Theaterstücke Premiere in der Hauptstadt, viele sind umstritten.
Doch was die Volksbühne im Prater aus Ibsens Klassiker „John Gabriel Borkman“ gemacht hat, ist das Widerlichste, was Berlins Theaterpublikum seit Langem zu sehen bekommen hat. Im Zehn-Minuten-Takt gehen Leute aus dem Saal.”

Jos Lars ruft: Das ist was für uns!

Maya entdeckt weitere Hinweise auf die enorme Länge des Stücks: “Zum Beispiel wenn sich der Vater den Intimbereich rasiert und die Haare seiner Ehefrau an den Kopf klebt – vor dem Hintergrund einer riesigen Vagina. Die Gewalt- und Ekel-Orgie geht stundenlang weiter.”

Jos Lars beschließt: Danach kann man nicht auf eine Geburtstagsfeier gehen, es  startet um 19 Uhr, dann bleiben wir (er rechnet nach) na sagen wir mal bis ca. 4 Uhr, dann können wir in nen Club gehen.

Maya (weiterhin fassungslos in die Kritik vertieft): Hör dir das an!  “Krasser Tiefpunkt: Vier Soldaten vergewaltigen 30 Minuten lang Mutter Gunhild.” So lange müssen wir auf jeden Fall bleiben!

Jos Lars: Aber natürlich. Nach dieser Kritik ist entschieden: wir müssen dahin. Wo es für die Bildzeitung aufhört, da fängt doch für uns der Spaß erst an, da fühlen wir uns wohl, da packen wir den Picknick-Korb aus.

Ich: Ja – Verpflegung muss sein, bei so einer Mammutshow. Und auf die Intimrasur stoßen wir an! Wie das wohl mit der Getränkeversorgung ist?

Jos Lars: Kein Ding, wir nehmen Sprudelwasser und die Winnieh the Pooh Becher von unserer letzten S-Bahnfahrt mit.

Vorhang

Epilog

Der Plan steht: 8 Stunden Theater – was für ein Saisonauftakt!

Bleibt nur die Frage, ob die BILD-Redaktion so einem dämlichen Satz wie diesen:

Übrigens: Die Kosten für das Mammut-Stück (43 Mitwirkende) werden vom Steuerzahler mit getragen.

bei jeder Theaterkritik einfügt, denn der ist ja quasi immer gültig, auch bei jeder verschlafenen Inszenierung und (maynes Erachtens völlig überflüssigen) Wiederaufnahme der ewigen Spielplandauerbrenner, die es natürlich auch geben soll, für Schulklassen und Abo-Publikum und alle anderen auch, die sich mal wieder einen Klassiker in klassischer Inszenierung geben möchten. Aber Vielfalt und nicht ausschließlich Mainstream bleibt erstrebenswert.

Kunst muss frei sein, auch welche die dem Bild -Schreiber oder Leser nicht passt, deshalb wird sie in diesem Land auch aus Steuern finanziert, weil nicht alles, das wichtig, gut, bewegend ist auch gleichzeitig gefällig sein kann. Und wenn Sex, Blut und Massaker auf der Welt vorkommen, dann dürfen sie das wohl auch auf der Bühne. Wem’s nicht passt, der findet bei den – ebenfalls durch öffentliche Gebühren-Gelder finanzierten – zeitgenössischen Heimatfilmen von ARD und ZDF genügend Unterhaltung im Wohlfühlbereich.

- Diese Weisheit geht mir seit Chloes Bericht von ihrem Wochenende nicht mehr aus dem Kopf und bringt micht immer wieder zum Schmunzeln.

Liebe Chloe, man darf die Esoteriker nicht unterschätzen. Wenn du das nächste mal in die Nähe der Sonnenstrahl-Jünger gerätst, statte ihnen doch einen Besuch ab. Das wäre sicher ein spannender Blogeintrag. Nimm aber unbedingt eine Schutzbrille mit! Schließlich lebt man auf Tantra-Seminaren gefährlich. Woher ich das weiß? Fernsehen bildet!

Dein neues Sanskrit Vokabelwissen kenne ich noch aus einer alten Sex and the City Folge. Da wurde dem Lingam eines Vorführobjekts mal von vielen Damen gleichzeitig sehr viel Aufmerksamkeit geschenkt:

Mit Lennys und Eunices Problemen auf dem Schoß und Kopfhörern im Ohr versetzte ich mich also in ein Lesekoma. Die frühe Dunkelheit und der nuschelnde Schaffner machten mich etwas nervös. Ich hatte Angst, meine Haltestelle im Westallgäu zu verpassen. Daher googelte ich mich nebenher mit dem iPhone auf der Landkarte zur Sicherheit nach und checkte über die Deutsche Bahn App alle fünf Minuten die Ankunftszeit ab. Um 19.19 Uhr kam ich pünktlich in Kißlegg an (ein Wort, das sich für unsere Engländerin nach einer Beleidigung anhört). Diese Allgäuer Bahnhöfe haben meist zwischen den zwei Gleisen keinen richtigen Übergang. Man läuft einfach über die Schienen drüber. Auch das macht mich gerade im Dunkeln stets nervös!

Vom Bahnhof zur neuen Wohnung meines Freundes – es wurde zu einer legendären Lekkar Lakers Kochrunde-Reunion geladen – sollte ich laut Routenplaner noch 12 Minuten Gehzeit haben. Meinen Koffer musste ich aufgrund der vielen Weinflaschen mehr durchs Laub ziehen als rollen. In der Innenstadt (ein 300 Meter langer Straßenstreifen) angekommen steckte ich plötzlich auf einer wundersam stark befahrenen Kreuzung fest. Zehn Minuten lang kam ich nicht auf die andere Straßenseite! Ein Milchlaster und Pennälergolf nach dem anderen fuhren ignorant an mir vorbei. Ich blickte derweil an mir herab und musste herzhaft lachen: Mit Jackett, Röckchen und Stöckelschühchen sah ich inkl. Rollkoffer wie eine bescheuerte Großstadtzicke aus, die gleich vor den Augen der kernigen Dorfbewohner in Gülle ausrutscht…

Unter Lebensgefahr passierte ich dann doch noch die Rennstrecke. Der blaue Punkt auf meinem iPhone leuchtete mir ja auch eigentlich schon das Ziel vor. Aber ich sah weit und breit keine Hausnummer. Eine urige Frau bemerkte meine Ratlosigkeit und lief schnurstracks auf mich zu.

Frau Hilfe anbietend: „Sie sind bestimmt auf der Suche nach dem Sonnenstrahl!“

Chloe wurde sofort unheimlich ob dieser verwirrten Frau. Schließlich war es stockdunkel!

Chloe eingeschüchtert: „Ich suche die Hausnummer XY.“

Frau freundlich: „Ach so. Das hier ist ALLES die Hausnummer XY. Zu wem wollen Sie denn?“

Chloe: „Herr XY.“

Frau bestimmt: „Den kenne ich nicht! Wie heißt er denn mit Vornamen?“

Chloe: „XY“

Frau beschwingt: „Ach DER XY. Wir duzen uns hier doch alle. Aber natürlich! XY ist ja erst vor einem Monat eingezogen. Der wohnt im hintersten Haus.“

Chloe trug nun den Koffer, da der Schotterweg durch die große Parkanlage ein Rollen unmöglich machte, bis an den kleinen Kißlegger See und ließ sich ab sofort im Kreise ihrer engsten Freund mit Köstlichkeiten verwöhnen…

Drei Stunden später klingelte es an der Tür. Der Nachbar meines Gastgebers wollte noch auf ein Glas Wein vorbeischauen. Als er mich sah musterte er mich von oben bis unten.

Nachbar neugierig: „Kann es sein, dass Du vorhin mit einem Rollkoffer und einem Handy in der Hand an der Kreuzung standest?“

Chloe: „Ja, gegen 19.30 Uhr. Das muss in diesem Ort wohl ein ungewöhnlicher Anblick sein.“

Nachbar: „Nein, ganz und gar nicht. Viele laufen zum Sonnenstrahl. Du sahst wie eine von ihnen aus.“

Da war es schon wieder!!! SONNENSTRAHL?! Was ist hier los.

Chloe: „Sonnenstrahl?“

Nachbar: „Ja, das ist hier ein sehr berühmtes Hotel für gestrandete Esoterikerseelchen. So sahst Du für mich im ersten Moment auch aus. Im Sommer hört man die bis zu uns herüber, wenn sie den Urschrei üben. Manchmal laufen die auch nackt über der Wiese an den See. Also wenn Du mal auf der Suche nach…“

Chloe ironisch abwehrend: „Kein Bedarf! Ich habe mich noch nie verloren und muss mich somit auch nicht finden! Und schreien kann ich von Natur aus laut genug!“

Heute Abend in der Puppenkiste schlug ich das Seminarzentrum Sonnenstrahl dennoch mal nach. Vielleicht hätte ich doch vor Ort in der “Feel Good Boutique” die bio-energetische Kleidung von The Spirit of Om® anprobieren sollen? Apropos Einfühlungsvermögen… Beim Durchstöbern des breiten Seminarangebots habe ich nun auch endlich herausgefunden, dass Yoni und Lingam die Worte für Vagina und Penis auf Sanskrit lauten. Der Terminkalender füllt mich jetzt schon auch ohne Seminarteilnahme mit jedem Eintrag voll Energie aus! Lachen ist gesund…

Und wieder wurde belegt, dass Chloe eine große weiße Leinwand ist, auf die alles reinprojiziert werden kann. Egal ob Sonnenstrahl oder Barden…

Liebe Maya, sollte ich sterben, dann lösche doch bitte mein Profil und mach zumindest eine Fanseite draus… Ich will auf ewig mithilfe der Suche gefunden werden!

Sollte ich jemals in die traurige Lage kommen, und das will ich überhaupt nicht hoffen, werde ich diesem Wunsch selbstverständlich entsprechen, genauso wie ich mich persönlich einsetzen werde, dass ihr Grabstein von dem Satz geziert wird, der ihr Vermächtnis sein soll:  “Sie hat immer synchronisiert”.

Die Frau ist eben durch und durch Web 2.0 und Neue Medien-affin. Beim Anhören von PeterLichts neuer Platte “Das Ende der Beschwerde” habe ich einen weiteren Themenbereich entdeckt, der mich als potentielle Nachlassverwalterin stark beschäftigt: “begrabt mein iPhone an der Biegung des Flusses” singt Peter.

Nun frage ich mich, wo Chloes Äppärät die letzte Ruhe finden soll. Neben ihr? Am Bodensee, wo wir einst unseren Blog gründeten? Am Ufer der Spree, möglichst in einer gut besuchten Strandbar? Oder möchte sie es gar den Nachkommen vererben, so dass sie durch das Gerät zum ewigen Leben findet?

Fragen über Fragen!